Анекдотиком махнемся?

[spoilt]

Сообщение от Majirel навеяло... я злой ужасный серый волк! я в поросятах знаю толк, ууууу (из Джентельменов удачи)

Света, обратись к первоисточнегу! Какие жемпельмени накх?

[spoilt]

> > В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела
> > прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень
> > хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага
> > Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но
> > сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот
> > согласился не задумываясь.
> >
> > Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая
> > вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и
> > обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день
> > Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей
> > чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за
> > Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный
> > случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за
> > Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости
> > Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
> >
> > На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но
> > Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же
> > Мерлин жаловаться Королю.
> >
> > Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной
> > жидкостью трусы Короля:.
> >
> > Мораль той басни: долги свои надо платить.

[Majirel]

Сообщение от spoilt Света, обратись к первоисточнегу! Какие жемпельмени накх?

а хто? када пришли уговаривать Леонова сыграть двойника-злодея в детском садике, он как раз с детишками репетировал волка ... прикольный момент, мне оччень нравится

[Adam_Kozlevich]

Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет.
Спасатели уже извлекли тела 235 жертв трагедии...


-Тук-тук!
-Кто там?
-Смерть.
-И что?
И .... всё, йопт..


В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?



На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

[Логин]

Сообщение от Majirel а хто? када пришли уговаривать Леонова сыграть двойника-злодея в детском садике, он как раз с детишками репетировал волка ... прикольный момент, мне оччень нравится

Света, цитата не точна.

[Majirel]

Сообщение от Логин Света, цитата не точна.

Может быть ... память подвела все всякие болячки растений и вредители мухокрылые в голове...
А я люблю всяческие наши старые кинчики, но пересмотреть их - нет времени

Ну здесь ведь не об этом?

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования.
На выпуске: - Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!...
Вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) - Да и десантник этот задрал уже.

[Majirel]

Да здравствует культура русского языка!
Грубое и хамское выражение "прое..л" предлагаю отныне заменять изысканным:
- Лишился по невнимательности в виду повышеной сексуально-мозговой активности...

[Wind@]

Девушка мужику:
- Ой, простите. Я вам на ногу наступила.
- Да ничо! ##йня!
- А что это вы материтесь-то???!!!
- А не##й мне на ноги наступать!!!

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:
- Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!
- Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочёл, всё-таки,деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось.

[Majirel]

Кондуктор (мужчина):
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!


Девушка в кинотеатре подходит к администратору и говорит:
- Вы продали мне какой то странный пазл,на коробке нарисован тигр,но он не складывается.
- Девушка,он и не сложится и вообще лучше убрать попкорн обратно в ведёрко

[Wind@]

Главный инженер завода приходит в кабинет директора
очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня
такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке
был, наша квартальная премия пи##ой накрылась.