Читверх

[Tsar]

Сообщение от Laplanda Сидят ОксанаД и ***Барышня***в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Hу вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Hе знаю! (с недоумением) ОксанаД подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!

Остальные участницы с умным видом покивали головой и зопесали фблакнотег

[Zakonov]

За участие в опросе на тему "как раздется, не напугав нас":

Арктика. Полярная ночь. На улице -52 градуса.
Роберта и Кардинале в палатке. Курят.
Одна в трико, другой - в трусах.
Роберта:
- Пойдём на улицу.
Кардинале:
- Ты что, Элла, в таком виде?
Роберта:
- Да кто тебя ночью увидит.

[Нисаленый Коржык]

ок, попробуем-с.
Дима (Биг) и Оксанда на рыбалке.
Оксанда: - Биг, отгадай, сколько я рыб наловила!
Биг: - А если я отгадаю, подаришь мне одну?
Оксанда: - Я подарю тебе обе!

[Laplanda]

Михайлова спрашивает:
-А что мы вчера пили?
- Сухое
-А почему я мокрая?

[Tsar]

Необратимость беседует с Димой ахт... ой. ангелом:
- Дима, тебя когда-нибудь "любил" ахтунг?
- Нет, но меня однажды "любил" парень, которого "любил" ахтунг

[Нисаленый Коржык]

Кудряшка устроилась на скорую помощь санитаркой. Едет на выезд с водителем, он ей говорит - выгляни, посмотри, мигалка на крыше работает? Кудряшка выглядывает, смотрит на мигалку и кричит - работает!..не работает!...работает!..не работает!...

[эрнестовна]

Да, анекдоты под известных лиц подстраивать - это вам не шубу в трусы заправлять!

[Уkkо]

Сообщение от Zakonov И вот что странно, главные по Курилке сегодня вовсе не принмают участия в обсуждениях :?:

А они просто тупо ффтыкают перед мониторами. Жжошь!

Сообщение от Zakonov Хы, все таки полезно вставать в пять утра - такой бодряк))

Слейссо - потом еле до вечера дохаживаешь....

[Уkkо]

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

[Marishek]

Лапа,Вера