Анекдотиком махнемся?

[Qok]

- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно.

СМС:
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий :'(

Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли.

Вася и Петя поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером выпили. Петя уснул пьяным младенческим сном. Васе стало скучно и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя:
- Сделай Пете минет, да так чтобы он не проснулся.
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася, что ты делаешь?!

1982 год, Путин рыбачит на немецкой реке:
- Золотая рыбка! Ну его корыто на фиг, давай сразу буду царём!

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Если девушка зыбывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
Дарвин прав. Люди произошли от обезьян.

- Мальчики стали романтичнее..
- Да *****ами они стали!

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками
- Золото, бриллианты где с@ка?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
- Акции, ваучеры, где... ?
Чукча молчит. Третий раз опускают. .
- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?
Чукча захлебываясь от воды. .
- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?

В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
- Дайте мне бытылочку водочки.
- С собой?
- Нет, без вас!!!

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

[Qok]

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Муж спрашивает жену:
-Почему тебя соседи называют ИДИОТКОЙ
жена отвечает:
- Если ты был-бы генералом называли-бы по другому!

[Николаич]

Сообщение от Qok Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

Не поверишь, почти случай из жизни!

[Kissanya]

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

[Qok]

2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал:
"Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?"

- Я такая сложная, как луковица!
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

[Необратимость]

на этой странице не нашёл, значит не баян

Сидит в троллейбусе пьяный мужик, рядом молодая девушка.
Ну мужик, как положено, икает, отрыгивает, заваливается на девушку и т.п.
Девушка не выдержала и говорит:
- Мужчина! Ваше поведение ассоциируется у меня со свиньей!
Мужик включился, посмотрел искоса и говорит:
- А твое поведение... Ик... асс.. ассо... асоци..... а соси ты %уй!!!

[spoilt]

Сообщение от Необратимость на этой странице не нашёл, значит не баян

В прошлом посте нет, значит не боян!

[Vika&vika]

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход — 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[Vika&vika]

Рассказ.

Улица Морковкина была застроена небольшими, довольно уютными домиками и вся утопала в зелени садов. Рыночное изобилие еще не сорванных с веток яблок и груш могло порадовать даже случайного прохожего.

Впрочем, электрик Семенов находился при исполнении служебных обязанностей и больше интересовался столбами, чем фруктовыми деревьями. Столбы были деревянными и старыми. Найдя нужный, Семенов присел возле него и нацепил на ноги верхолазные "кошки", похожие на загнутые бивни слонов-лилипутов. Заменить на столбе перегоревшую лампочку было пустяковым делом. Электрик не спеша закурил и осмотрелся вокруг.

"А ничего живут,- подумал он, рассматривая домики.- Прилично..."
Семенов выбросил сигарету и встал.
Путь наверх, к ржавому жестяному плафону, занял меньше полминуты. Семенов выкрутил лампочку и положил ее в сумку...

...Мизинчикова, стоя возле большого трельяжного зеркала, внимательно рассматривала свое отражение. Там, в стеклянной прозрачной глубине, стояла молодая, соблазнительно полноватая женщина с простым и довольно милым лицом. Больше всего Мизинчиковой нравилась собственная грудь- большая, высокая, красивая...
"Господи!..- со вздохом подумала женщина.- Господи, ты бы мне, что ли, мужа послал, а? Честное слово, столько женственности пропадает!..."

Столб, на котором сидел Семенов, вдруг тихо хрустнул и накренился в сторону рядом стоящего домика. Электрик икнул от страха и обхватил деревянный столб обеими руками.
"Это что, кранты, что ли?!- подумал Семенов.- Господи, спаси!!"
Столб замер.

Мизинчикова подошла поближе к зеркалу и потрогала рукой холодную стеклянную поверхность.
"Наверное, ходит где-нибудь порядочный мужик,- подумала она.- И, между прочим, без дела ходит. А я бы ему, Господи, столько радости принесла..."

Столб снова хрустнул.
"Боже мой!- взмолился Семенов.- Пять лет на машину по копейке копил, только неделю назад купил, неужели все, Господи?!"
Столб замер.

Мизинчикова сняла ночную рубашку. Тяжелые груди плавно колыхнулись.
"Нет, я все таки ничего себе,- подумала женщина.- Может быть, ты так сделаешь, Господи, чтобы у моего будущего мужа машина была? Нет, конечно, это не принципиально, но все-таки муж с машиной-это просто здорово. Будет на чем в деревню к маме за продуктами ездить..."

Столб затрещал.
"Боже мой, за что?!- мысленно взвизгнул электрик.- Что я в жизни видел?...Да ничего хорошего! Мне же только 35 лет, и целых семь из них я с первой дурой-женой промучился!!"
Столб замер и мгновение спустя, как показалось электрику, стал выпрямляться.

Мизинчикова снова потрогала зеркало.
-Господи, пошли мне мужа, а?- уже вслух попросила она.- Честное слово, Господи, я ему буду хорошей женой. И детишек ему рожу...Двоих. Нет, троих!.."

Столб рухнул.
Окно разлетелось вдребезги, и на Мизинчикову обрушилось что-то большое и кричащее. Оба, и она, и электрик, рухнули на пол.

Через несколько довольно долгих секунд женщина пришла в себя и осторожно приоткрыла один глаз. На ней лежал мужчина с перепуганным лицом.

-Вы что, с неба свалились?- тихо спросила Мизинчикова.

-Я электрик,- также заговорчески ответил Семенов.- Я со столба упал. Точнее, вместе со столбом.

Электрик осторожно пошевелился и только после этого почувствовал, что под ним мягкое и дородное женское тело. Лицо у незнакомки казалось удивительно красивым.

Мизинчикова покраснела.
-Встаньте сейчас же и отвернитесь!- твердо сказала она.- Как вам не стыдно!..

-Я не хотел..А окошко я починю...- Семенов пошарил рукой в поисках опоры и наткнулся на большую, упругую женскую грудь.
Пощечина оказалась настолько звонкой, что ее смело можно было назвать оплеухой...

...Свадьбу Семенова и Мизинчиковой отпраздновали через месяц. В первую брачную ночь бывшая одинокая женщина долго не могла уснуть. Она рассматривала потолок и думала, прислушиваясь к сонному дыханию мужа. Неожиданно женщина громко рассмеялась.
"Что бы там ни говорили, что бы ни придумывали, а Бог всегда на стороне женщин!..."- подумала она.

Автор Алексей Котов.

[Oblastnoy]

история - позитивная. йумор - 11% от уровня хорошего анекдота, не более.