|
|
| #23 17.11.2005, 00:27 | |
|
25 советов желающим иметь и любовницу и жену
> Есть категория мужчин, которые не могут жить без любовницы. Поэтому, чтобы облегчить жизнь, тем, кто без этого> ...> "ну никак не может", мы собрали воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. > 1. Старые, как мир поводы: "задержался на работе" или "был у друга" - теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, "стоял в очереди за розой" или "переводил бабушку через дорогу". В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: "Был с любовницей". Ручаемся - жена улыбнется ("Шутник!"), потому что в правду, как правило, никогда не верят. > > > > 2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора "отправлять тапочки по почте" (что, по меньшей мере, неблагоразумно - дети, дом, счета в банке> ...> ) > > > > 3. Не дарите своей жене подарков "вдруг", если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы "замаливаете грехи" или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам. > > > > 4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению. > > > > 5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает> ...> > > > > 6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они - главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг> ...> Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином... > > > > 7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. > > > > 8. Классический вариант прокола - помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась. > > > > 9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья. Иначе они мигом станут общественным достоянием, а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, вам уже ничто не поможет. > > > > 10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе - выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение "за городом", но все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от р> убашки манжеты вместе с воротником. > > > > 11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: "Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть> ...> " или "Да, у нас работы - завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!" > > > > 12. Кстати, о друзьях. Они - ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует - дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья. > > > > > 13. Имя - еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые "зайка" и нелепые "слоненок", "лягушонок"... > > 14. Идеальный вариант - одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: "Я всех женщин называю одинаково - Василисами!" > > > > 15. Если вы возите любовницу в той же машине, что и жену - следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него "она не поедет" - но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность? > > > > 16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги - чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу. > > > > 17. Вполне возможна ситуация "муж вернулся из командировки" наоборот. Поэтому - ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин. > > > > 18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно - не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие. > > > > 19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее "кремы и лосьоны"!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)> ...> > Все - на выброс, в утиль, в стирку! > > > > 20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос "Кто это звонил?" В случае когда трубку будет брать жена> ...> Об этом лучше вообще не говорить. "Что вы там молчите и дышите?" Ужас! > > > > 21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте "на память" ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких "вещдоков"? > > > > 22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных "причин" и "оправданий", каждая из которых была бы выуче> на как "Отче наш"; набор друзей и сослуживцев, которые "прикроют" вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей - отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон - вдруг на него позвонит жена? > > > > 23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: "Лучшая подруга, что же ты наделала?" Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно. > > > > 24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам? > > > > 25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: "Скажи, я все прощу!" Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее - что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую-то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели. [QReply] |
|
| #27 17.11.2005, 12:53 | |
|
Как я перестал знакомиться с девушками по телефону
(наставительно-поучительное эссе с элементами триллера) Дело было давно. При савеццкой власти. Позже, чем покушение Каплан на Ленина, но всё же раньше чем мы узнали слово "консенсус". У меня была знакомая (в прямом и хорошем смысле этого слова) секретарша деканата. Была она существом алчным, охочим до фсяких шоколадок и шампаньскага, но, надо отдать ей должное, некоторые проблемы в деканате снимала реально. Ну, да не ап ей речь... Захожу я как-то к ней в деканат о посещаемости моей охренительной чиста покалякать, а она висит на телефоне и щебечет с какой-то своей подружкой. Я посидел, подождал, потом еще подождал, потом еще... Стало скушно. А эта зараза всё трещит и трещит... И знаками мне показывает, что мол, типа, не гунди, давно мы с ней не болтали. "Привет передавай", - говорю. Передает. "Спроси, не интересуют ли ее высокие симпатичные блондины?" (Это я тогда был высоким симпатичным блондином. Ну вы меня тогда не знали...). Короче слово за слово, надоело ей играть в испорченный телефон, отдает мне трубку - сам общайся. А я как голос услышал, так прям на стул и опустился... Отдыхают все! Аманда Лир отдыхает. Шэрон Стоун рвёт волосы в бессильной злобе. Анжелика Варум уходит петь в хор доярок. Из трубки реально прёт такой сексуальностью, что я тут же забываю зачем пришёл, чё хотел и начинаю мягенько так подводить к насчёт картошки дров пожарить... Результат: договариваемся встретиться у м."Алексеевская". Как потом оказалось при договаривании случилось два маленьких чуда: она сказала во что будет одета и чудо второе - не догадалась о том же спросить меня... Вам сейчас хорошо, вы уже догадались, чем дело кончилось, а я тогда.... Короче, дочитывайте.. Стою я у метро. Чувствую, что скоро стоять уже будем вдвоем. Настроение на 5! На институт забил, маму предупредил, что сегодня не приду, поеду готовиться к сессии... Вобщем в руках гвоздики, душа поет, организм предчувствует проведение мероприятий, связанных с попыткой продолжения рода человеческого. Зашибись короче. Стою я эдак, сияю и тут из метро выходит ОНА... Первое желание было нагнуться и завязывать шнурки сороконожкам. Долго завязывать. Не разгибаясь завязывать. Завязывать всегда!!! Ребята, это было что-то! Примерно 1-90 рост, косая сажень аж я позавидовал, лицо профессионального... ну, не боксёра, но баскетболиста это точно! И венчал всё это великолепие красный дермантиновый плащ! Всё! Шок! А надо сказать, что около метро одиноких мущщин типа меня шлялось штуки 3-4. Думал пронесёт... Не пронесло. Твёрдой походкой ОНА направилась именно ко мне (Боже, ну почему???) и своим сексуальным голосом (хрен забудешь, кстати) спросила: "Вы Михаил?". И тогда я понял, что испытывали партизаны при вопросе гестаповца: "Коммунист?". Вы бы знали, каких усилий стоило, глядя в глаза, с каменной мордой ответить "нет"! Я понял партизан еще лучше... Отошла... Пошла опрашивать остальных претендентов... Не сводя с неё глаз, я пятился и пятился, пока не наткнулся на какой-то хренегознает заборчик вокруг газона. Столкновение с заборчиком было равносильно выстрелу над ухом. Вы будете ржать, гады, но я побежал! Просто рванул сайгаком во дворы за метро, через какие-то опять заборчики, газончики, песочницы... Хотелось кричать" Мама!". Честное слово! О том, что за мной, конечно, никто не гонится я в этот момент просто не мог подумать... Смеётесь, сволочи? А для неокрепшей юношеской психики это был шок! Вот с тех пор я не люблю "крупных" женщин и никогда больше не знакомлюсь с девушками по телефону... Может сходить за компанию с Пролетариатом и Михайловой к психотерапевту? Как думаете? [QReply] |
|