Приколы на работе, по работе, о работе

[Koba]

Может, не совсем в тему, но когда проходил ТО1 в Мажоре, в заказ-наряде увидел штуки четыре ошибки... на одно предложение. Ошибки были в стиле удаф.ком. Если найду дома, выложу.
Народ уже нормально писать разучился.

[elo]

Вот вспомнил диалог с клиентом (был пару лет назад):
Клиент - Вы факторинг предоставляете?
- Предоставляем, в чем конретно заключается Ваша проблема?
- Мне нужно много денег.

[Adam_Kozlevich]

Поднимаю топик, а то утонул совсем....

Вчера сосед по даче рассказал:
У них в офисе поставили супер-пупер систему фильтрации воды (Цептер или какие там еще), со встроенными мониторами, анализаторами и т.д.
Ну, народ любит периодически глянуть на спектр примесей - типа вот входящая поганая водопроводная вода имеет по этому компоненту допустим 300 единиц, по тому 400 и т.д., а вот после фильтра уже 12, 15 и проч.
Выходит начальник с бутылкой хорошей водяры, заливает ее в систему и все смотрят - 6, 7, 8 единиц по разным примесям.
"Говорил я вам - воттку, воттку пить надо, а не воду" - молвит он и удаляется
:buhnem:

[elo]

Сегодняшний аккредитив физиков по ипотеке:
Плательщик: Кучма
Получатель: Кржижановский

[OksanaD]

Весь офис валяется под столами!
Сегодня в моем офисе царит юмор!
Начало- у нас в офисе есть кухня +холодильник, в котором сотрудники оставляют свои продукты. У моей коллеги два дня назад съели салат любовно оставленный ей на сегодня. Она не долго думая, написала письмо с просьбой анонимно купить новый салат и положить его в холодильник. Реакции не было, ближе к вечеру она опять написала письмо с юмором:


-----Original Message-----
From:
Sent: Wednesday, May 24, 2006 4:26 PM
To: Все сотрудники (Москва)
Subject: RE:

Уважаемы коллеги !!
Высылаю сообщение повторно, очень хочеться кушать(голодаю второй день).Прошу вернуть салатик.

P.S. Константин Вадимович, возможно ли просмотреть запись камеры, установленной над входной дверью от 22 мая с 17:30,для сужения круга подозреваемых!!!

Best regards,

После чего наш сердобольный российский отдел собрал по три рубля и купил ей салат, перед этим отправив в наш отдел факс, что салат в холодильнике и подпись –аноним.

Наш отдел решил в стороне не оставаться и мы написали такое письмо, в надежде что нам все это так же бесплатно купят и офис сбросится по несколько рубликов

-----Original Message-----
From:
Sent: Wednesday, May 24, 2006 5:43 PM
To: Все сотрудники (Москва)
Subject: Внимание, внимание!
Importance: High


Внимание, внимание!

Из холодильника пропало:
Икра черная - 2 кг
Севрюга горячего копчения - 1 кг 900 гр
Сыр Дор Блю - 3 головки
Бутылка коняка Хенесси ХО
Бутылка шампанского Мадам Клико
Сервелат Финский - 3 батона
Пачка сметаны, 12 сырников
Три вареных свеклы и сосисок пол кило

Просим вернуть сегодня!!!
Очень хотется ЕСТЬ и ПИТЬ!

Пострадавшие

После мы получили ответ от нашего директора….нужно отдать должное что он очень серьезный и грозный мужчина. Вот его ответ
-----Original Message-----
From:
Sent: Wednesday, May 24, 2006 6:24 PM
To: Все сотрудники (Москва)
Subject: Просто кошмарное ЧП в нашем офисе


Господа,

Ужасные события разворачиваются в нашем офисе. После пропажи из холодильника килограммов икры и сервелата, сдобренных коньяком и варёной свеколкой, только что обнаружилась ПРОПАЖА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ из туалета. Есть основания полагать, что все эти события связаны между собой. Огромная просьба к анониму проявить сострадание и вернуть бумагу - очень хочется кака...

Looking forward to hear from you.
Best regards,
Мы до сих пор не можем успокоиться- умираем от смеха!!!!!

[Gravity]

80 е года работал в автобусном парке.Нач.ОТК т Десятников.Ооочень говенный мужик был.Решили его как то проучить водилы...
-Алексей Иваныч! У меня на ИКАРУС 280 рессора среднего моста лопнула! На складе говорят что нет и ехать я не могу!
-Ну ка пойдем поглядим че у тя там лопнуло!
Внимательно осматривает низ Икаруса в течении 20-25 мин. и выдает вердикт.
-А куда ты гад остальные рессоры дел!Украл и пропил наверное? Работать не хочешь? Ну я тебе сейчас....
Водила в это время идет к зам.нач.парка и говорит тому что у нач.ОТК т Десятникова че то с головой...Он типа на Икарусе рессоры ищет...и обвиняет меня в воровстве...(Их там не было и нет в помине!!!!Там пневмобаллоны на балках)
С тех пор т Десятников нач.ОТК больше не работал.Доживал свой век ночным механиком в колонне.Жестко, но поделом ему.

[olo05]

В Запорожье видел вывеску УКРАВТОЗАПЧАСТИНА

[Adam_Kozlevich]

U-u-u-p, поднимая темку....

Вроде ненорматив из исходного текста подтер, но если что пропустил - прошу не банить а исправить :-)

----

История далекого 1990 года от старшего диспетчера по центральной диспетчерской пассажирских перевозок в Шереметьево-2. Представьте себе длинный стол набитый всякой кричащей, звонящей, разговаривающей и пукающей техникой- 2 телефона, интерком, рация, комп, и орех- селекторная связь. За столом диспетчер руководящий регистрацией пассажиров и их багажа- информацией, дикторской и посадкой пассажиров в самолет. Практически дословно приводятся диалоги в лицах, произошедших в то памятное утро. Всё по рации, кроме дикторской- дикторская - диспетчер по интеркому.

Посадка- центральная, посадке лондона
Диспетчер- говори, лондон
Посадка- одного пупсика (пассажира) не хватат
(если пассажир с зарегистрированным багажом не пришел на посадку, надо вынимать с ероплана багаж, чтоб отсечь багаж не явившегося- а вдруг там бомба; в общем тот еще геморрой)
диспетчер- посадочные (талоны) пересчитала?
Посадка- ага
Диспетчер- раскладывай по номерам какого нет
Диспетчер- дикторская, закончите посадку лондон
Дикторская- пояла (объявляет по порту - мол уважаемые пассажиры вылетающие в лондон, просим пройти.. мол посадка закончена, плиз и тоже самое по аглицки..)
Диспетчер- регистрация, пересчитайте купоны на лондон
Регистрация- считаем..
(вполне могли и ошибиться, так чаще всего и бывает)
регистрация- центральная- все сходится- 132 купона..
диспетчер- посадка, сколько посадочных?
Посадка- 131
Диспетчер- дикторская, закончите посадку лондон еще раз
Дикторская- пояла (объявляет по порту свою хрень- мол уважаемые пассажиры вылетающие в ваш фигов лондон, милости просим убедительно пройти.. мол уже все закончилось, только типа вас ждем, а смена заканчивается, шевелись, ты ..)
Диспетчер- посадка, какого не хватает посадочного?
Посадка- нумер 15 (к примеру)
Диспетчер- регистрация, кому давали 15-й посадочный
Регистрация- проверяем:
Диспетчер- дикторская, закончите посадку лондон еще раз
Дикторская- пояла: (опять объявляет по порту - мол уважаемые пассажиры вылетающие в ваш долбаный лондон, милости просим крайне убедительно пройти вас , на посадку.. мол уже все закончилось - крандец мол, только типа вас ждем, скоты.. а смена закончилась, шевелись, ты, жопа..) и тоже самое по аглицки..

Регистрация- центральная, есть фамилия пупсика- какой то монкеу
Диспетчер (все еще в запарке- ведь не один лондон окучивается)- дикторская- пассажиру монкеу срочно на посадку лондона.
Дикторская- пояла (объявляет по порту свою хрень- мол уважаемые пассажир монкеу вылетающий в ваш ХХХ УУУ ZZZ лондон, милости просим убедительно пройти.. мол уже все закончилось, ты, п…р, только типа тебя только ждем, смена закончилась а мы еще не здесь и никуда не уйдем пока свои рейсы не закроем, шевелись, ты , монкеу..) и тоже самое по аглицки..

После 10-го объявления, наконец до аглицки говорящего диспетчера доходит мысль: монкеу- странная фамилия: и озаряет его башку вспышка- а не ОБЕЗЬЯНА (monkey) ли это???
Диспетчер- посадка срочно!
Посадка- на связи!
Диспетчер- обезьяна на борту есть?
Посадка- а какже..
Диспетчер- считала ее?
Посадка- нет:она ж без посадочного:на ручках:
Диспетчер- твою мать: отправляйте лондон!

Лондон благополучно улетает

Через 20 минут (по паре стаканов уже принято) разбор полета: диспетчер и начальник смены (которая давно закончилась) на регистрации.
Начальник смены: ну и какая ….ь зарегистрировала обезьяну как пассажира?
Регистрация: какую такую обезьяну? а не было никакой обезьяны.. было 2 негра- высокий и маленький:
Занавес: