Анекдотиком махнемся?

[VSG]

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты! " Вот только слово "береты" они не расслышали...

[Манюша]

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

[Oblastnoy]

Сообщение от Alpip Офис боьшой компании, встречаются двое: 1-й: Ты что такой грустный? 2-й: У шефа был.. 1-й: Что орал? 2-й: Нет, анал

мля...сколько можно (((

[VSG]

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!
- Гм, а любовницы у Вас нет?
- Есть, но тоже слышу свист!
- Извините, Вам лет сколько?
- Семьдесят...
- А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?

- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

[Qok]

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.

Одна подруга другой:
- Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась.
- А чего же ты его бросила?
- Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов...
- Вот нахал!
- Зато он мне признался, что у меня - уникальный случай!

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Слушай, что ты пристала! Покормил! Барсиком!
- Уже боюсь спрашивать... Сам-то что ел?!

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Новые русские организовали роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходила?

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Работаю охранником. Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму.

Бисексуал - это тот, кто может сразу два раза.

Работаю охранником. Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму.

Бисексуал - это тот, кто может сразу два раза.

Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Страшилка для геев: не ешь сладкого - попа слипнется.

Поп в школе на "религиеоведении" рассказывает о семи смертных грехах. Вовочка:
- Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне новый технолог нужен.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.

Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Блондинка пришла в гости к парню. На стене висит плакат команданте Че, с подписью: "БЕЙ БУРЖУЕВ!" Блондинка спрашивает:
- А кто такой Бей Буржуев?

Друг звонит другу из больницы:
- Чёрт, телевизор выписывают.
- ??? Ты же вроде не в психушке.
- Точнее чувака, у которого он есть.

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

- у меня брат - аватар.
- ?
- Каждый день синий.

Она упёрлась грудью в мой взгляд.

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

- Фея, раздевайся - желание есть желание!

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!!

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
- Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Да я так и начинал...

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем?
- Моя тёща обосралась от вашей колбасы!

Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???

Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
- Вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.

Водитель:
- Я в зелёную волну попал один раз в жизни. Купил в МакАвто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре.

- Ты вообще чем занимаешься на работе?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Рыбак всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу. Говорит жене:
- Если поставить на стол сразу обе, это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг он споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но рыбак только махнул рукой:
- Дорогая, подай другую.

Приходит гомосексуалист в библиотеку.
- У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
- Какая именно болезнь вас интересует?
- Геморрой.

Добавлено через 1 минуту
Хотели как лучше, а получилось как всегда!
Сегодня, наша страна и все прогрессивное человечество понесли тяжелую, можно даже сказать, невосполнимую утрату. На 73-м году жизни скончался выдающийся юморист Виктор Степанович Черномырдин.

Сегодняшний спец-выпуск будет целиком посвящен его крылатым фразам и выражениям. Почтим его память, понимаешь.

Ну, и чтоб два раза не вставать - с наступающими праздниками!
* * *
В харизме надо родиться.
* * *
Всем давать -- давалка сломается!
* * *
Курс у нас один -- правильный.
* * *
Если делать -- так по-большому!
* * *
Секс -- это тоже форма движения.
* * *
Сказано -- сделано. Не понял -- переспроси. Не понял с первого раза -- переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь -- доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется.
* * *
Мы с Вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!
* * *
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
* * *
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
* * *
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
* * *
Отродясь такого не видали, и вот опять!
* * *
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
* * *
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
* * *
Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!
* * *
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
* * *
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
* * *
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
* * *
Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!
* * *
Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.
* * *
Правильно или неправильно -- это вопрос философский.
* * *
А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.
* * *
Всю теорию коммунизма придумали двое евреев.... Я Маркса с Энгельсом имел.
* * *
Корячимся, как негры.
* * *
Правительство -- это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
* * *
У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
* * *
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
* * *
Вы посмотрите -- всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас -- пожалуйста! И вот -- уже сколько лет под экспериментом.
* * *
Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
* * *
Народ пожил -- и будет!
* * *
И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
* * *
Публикуется по материалам ВикиЦитатника (полное собрание - по ссылке)
О следующем выпуске рассылке вы будете извещены по e-mail.
* * *

[VSG]

Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!

- Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Да, это дом для престарелых!

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу

[Adam_Kozlevich]

Срисовано с одного хохляцкого сайта:

Попадаe шейх з Емiратiв у нашу укрaiнську пробку бiля базарчику i зi свого лiмузину дивиться- наша украiнка стала в чергу за помiдорами, потiм за ковбасою, там ще рибки прикупила,хлiба i тд.
Шейх довго дививсь за нею i говорить до свого вiзиря : " Яка жива i спритна жiнка , вона менi дуже сподобалась- бiжиi запропонуй ii стати моeю дружиною".
Пiдходить вiзир до неe i каже: "Мiй шейх пропонуe Вам стати його сьомою (7) дружиною (женою), Ви йому дуже сподобались i вiн хоче Вас забрати з собою в свiй гарем".
Наша украiночка, як гепне сумками об землю:" Шо??? Я ще тiльки за х..м в черзi (очереди) не стояла!!!"

Добавлено через 16 часов 42 минуты
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

[Пуська]

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

[Манюша]

Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Пап, пап, а что такое некомпетентность и равнодушие?
Отец:
- Не знаю я, да и по..й мне...


- Знаете, доктор, у меня серьёзные проблемы. Когда я накручиваю фантик от конфетки вокруг языка - у меня щиплет во рту. Что это? - Это у вас, голубушка, до.уя свободного времени.

Жена - мужу:
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты
идиот...

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу один сверху, второй снизу и запаять!!!