юмор

[ДМИТРИЙ 877]

В приемный покой приходит мужчина с кровотечением из полового члена... Ну и конечно возникает вопрос где и при каких обстоятельствах получил травму. Отвечает, мол выпивали с друзьями в гараже, пошел за гараж "отлить" тут собака подскочила и цапнула со всей своей дури...
А медсестра, себе под нос:
- Первый раз вижу, чтобы собака губы красила...

Добавлено через 50 секунд
Почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"? Поболтать можно и членом, стоя над обрывом. Стоишь, значит, болтаешь над обрывом, поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает. И думаешь "как хорошо, когда есть с кем поболтать"

[Gavrilov-ID]

[Bruno]

[MadMax-76-39ru]

Gavrilov-ID,

[ДМИТРИЙ 877]

Софочка, вы мне, по старой дружбе, в долг не дадите?
- Я очень извиняюсь, но шоб ликвидировать свою нэкомпэтентность я таки вынуждена спросить - это куда? 

Добавлено через 38 секунд
-Хватит!!! Хваааатит б..дь, хватит!!!!! -кричала блондинка в маршрутке , забыв слово " ОСТАНОВИТЕ".

[Gavrilov-ID]

Мужик спрашивает у Абхаза.
- Эй, ора, а правда что когда козу еб.. у нее глаза свется?
- нэт, нэ правда. Если б они светились то Сухум был бы как Лас Вегас.

[ДМИТРИЙ 877]

Молодая мама купается в ванной вместе со своим четырехлетним сыном.
Сын с интересом разглядывает обнаженную маму, потом себя.
- Мама, мама, а что это у меня там такое? - говорит сын, указывая
пальцем на свою пипиську.
- Это сынок...у тебя... маленькая...машинка, - после некоторого раздумья
отвечает мать.
Через некоторое время.
- Мам, а мам, а у тебя что там такое? - спрашивает сын, указывая пальцем
маме ниже живота.
- А там, сынок, у меня ... маленький...гаражик, - отвечает мама.
Через некоторое время сынуля опять спрашивает:
- Мам, а можно мне мою машинку в гаражик поставить?
- Нет, сынок, нельзя. Сейчас папа с работы придет - свой "Камаз" загонит.

[Gavrilov-ID]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
— Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.

[ДМИТРИЙ 877]

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что-бы вас целовали! Вы бы знали --как мине там жгло !

[ДМИТРИЙ 877]

Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я – лампочка, освещаю помещение! – говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, – говорит начальник, – иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!