Розыгрыш. Бомбовый рассказ Зиновия Гердта...))
|
- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал.
Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!"
И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов.
Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы...
Вид сзади открывается просто роскошный.
Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз.
А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:
"Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"
Я выжил...
Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...
|
Добавлено через 30 минут
уперто
отсюда
Лучшие розыгрыши на 1 апреля
Сегодня вы планируете, как обычно, насыпать соль в сахарницу дома, а на работе пошутить: "Иван Петрович, у вас вся спина белая"? Но есть и более оригинальные способы первоапрельских розыгрышей. Например, красим мыло бесцветным лаком. Когда подсохнет - на привычное место его. Пусть утром кто-нибудь попробует умыться - мылиться оно не будет, как бы его ни тёрли.
Разлейте лак на вощеной бумаге. Когда засохнет - аккуратно очистите "пятно" от бумаги. (Лучше всего использовать быстросохнущий лак, ускорить подсыхание можно феном). Потом эту лаковую нашлепку можно вместе с бутылочкой от лака положить куда угодно: хоть на новую рубашку мужа, хоть на важный документ жены. Крик: "Кто разлил лак! Аааа!" порадует ваших соседей с 1 по 22 этаж.
Пищевой синий краситель на зубную щетку - классика.
Раздербаньте светящиеся палочки, которые так любят танцоры в ночных клубах, и вылейте их содержимое в банки. Поставьте в ванной. Когда жертва зайдет туда - выключайте свет.
Украсьте коврик.
Или коридор.
Кстати, шариками можно набить шкаф. Снимайте скрытой камерой как жертва будет его открывать. (Хотя эффектнее загрузить шкаф шариками для пинг-понга).
Теннисные мячики неплохо смотрятся в машине.
Стаканчики.
С водой.
Охо-хо.
Если вы занимаетесь рукоделием, например, делаете кукол, то у вас наверняка есть лишние "глазки". Почему бы не украсить ими банки-бутылки? Домашних, открывших утром холодильник, это взбодрит.
Берем нитку с иголкой, нанизываем на нить несколько пар труселей. В комод их. Когда жертва потянет один предмет нижнего белья, за ним потащится целая гроздь.
Откручиваем флакон шампуня или геля для душа, наматываем на горлышко прозрачную пленку, снова закручиваем. Жертва откроет лишь верх крышечки и будет беспомощно трясти флакончиком. Или сделаем душ из куриного бульона?
А кто сидел на моем унитазе?
Пока жертва спит, нарисуйте ей усы. Или что-то более масштабное... Догадается она об этом только в ванной, когда посмотрит на себя в зеркало. Попробует все смыть - а мыло-то не мылится. И гель для душа тоже не выливается. Уха-ха.
На завтрак подайте пончики с майонезом. Или творожные колечки с ним же.
Или так.
Надо ли объяснять?..
"Яблоки" в шоколаде.
Букет из бекона.
Признание в любви.
Почта!
Несколько офисных шуточек.
Срочно вызывайте Нильса с его дудочкой!
Туалетная бумага - дешево и сердито.
Так же, как и разноцветные стикеры.
Заклейте скотчем мышку и наблюдайте как коллеги пытаются проверить свою почту.
Радуга.
Оставьте чаевые официанту.
И улыбайтесь, господа!
Вступить в клуб
Карта сайта 
Контакты 
))
