Юмор

[Толикан]

Прикольное фото фотошоп ом слепили, мы с ним годки, на 21 день он старше меня.

[SERGEY FRG]

Сын подходит к папе, и говорит. -Папа папа, а наша мама лучше на машине ездит чем ты! -С чего ты взял — Ты говорил что на ручнике ездить нельзя, а мама проехала 8 километров

СЕМЕЙНАЯ ПАРА В МАГАЗИНЕ : — АНДРЕЙ !! НУ ГДЕ ТЫ ХОДИШЬ ? ВЫБЕРИ КУРИЦУ ! — Я ОДИН РАЗ ВЫБРАЛ... КУРИЦУ ... ТАК ВСЮ ЖИЗНЬ МУЧАЮСЬ

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого?": 500 г водки,50 г виагры.

-Красота неписаная! – воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Если насиловать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум...

Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник

Говорите за моей спиной? Значит, я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете? Продолжайте в том же духе!

— Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза

Фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм", — заставляет девушек брить ноги.

[Толикан]

[Юрка]

[SERGEY FRG]

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

В России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.

На уроке:
- Так, ребята, придумайте выражение, которое бы объединяло биологию и математику.
Рома:
- Летом вокруг нас летают тысячи разных птиц.
Вовочка:
- Я как таблицу умножения знаю все позы размножения!!!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: ``Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ...,
Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.


- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.


Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!


Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает: "А это сто, х*й, столи?"


Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из
перемен она подозвала его к себе:
- Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
- Нет, посадочная площадка.

[igrok1313]

Сообщение от SERGEY FRG Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, х*й, столи?"

[SERGEY FRG]

В годы, когда были аудиокассеты. Теперь анекдот.

Юноша подходит к киоску "аудиозапись" и спрашивает у продавца:
- Скажите, у Вас запись Дюны есть?
- Продавец - нет.
Парнишка с огорчённым лицом разворачивается и уходит.
Продавец поняв что огорчила паренька орёт в догонку в форточку:
- Мальчик!!! Спроси в соседнем киоске! Туда сегодня Пакемонов завезли, может у них и записдюны есть!!!

[Мишель 163]

На первом уроке анатомии училка спрашивает:
-дети, скажите какие органы у человека полезны
-Маша говорит, руки, руками мы берем всякие предметы, что то таскаем ими, причесываем волосы, умываемся, едим. В общем хреново было бы без рук.
-Саша отвечает, ноги. Ногами мы ходим, без ног тоже плохо было бы.
-Света: Марь Иванна, глаза, глазами мы смотрим что брать, куда нести.
-Вовочка с задней парты руку тянет: Марь Иванна, я знаю, знаю!
-Что ты знаешь, Вовочка ?
-Кожа !!!
-Что кожа ? Вовочка, изъясняйся толковее !
-А вот не было бы кожи, яйца пришлось бы в руках носить !!!

[Юрка]

В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно,- он не отдаст...


Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...


- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера ничего не делал?!
- Я не доделал...


- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.

[vitalliy]

Сообщение от Юрка - Ты же вчера ничего не делал?! - Я не доделал...