Сервисмен – механик из официального дилерского центра. Что любопытно – есть два противоположных подхода при наборе персонала в дилерские сервисы, и оба заявляются одинаково пафосно:
1. У нас очень опытный персонал, прошедший суровую школу сервисов АвтоВАЗа!
2. У нас молодой персонал новой формации! Никаких механиков с АвтоВАЗа!
При этом, в обоих случаях в сервисной зоне бродят потеряно одни и те же рожи…
Если вы всю жизнь мечтали стать автомехаником, но мешала врожденная жопорукость, дилерский сервис – это ваш шанс. Вас отправят на ускоренные дилерские курсы, где научат менять масло, воздушный фильтр и тормозные колодки на одном конкретном автомобиле, чем вы и будете заниматься несколько лет, до смены модельного ряда. Тогда вас направят на курсы переподготовки, где научат проделывать те же три операции на новой машине. Воровать остатки масла и вписывать в наряд несделанные работы научитесь сами – дело нехитрое.
Собственно, к механикам Сервисменов относят по какому-то странному недоразумению. Дело в том, что они ничего никогда не чинили, не чинят, да и не могут починить. Более того, это даже не входит в их служебные обязанности. Самые продвинутые из них обучены вставлять сканер в диагностический разъем, а потом менять последовательно все узлы, пока не пропадет код ошибки. Главное – начинать замену с самых дорогих блоков. Такой крутой мастер обычно в сервисе один, остальные неторопливо меняют масло, поглядывая, как тикает счетчик нормо-часов, и прикидывая, сколько отработки оставить вам в картере, чтобы стырить себе литр-другой фирменной синтетики. А чего суетиться? Клиенты от них никуда не денутся – от дилерского ТО не сбежишь, лишат гарантии. Да хоть бы и делись - они ж на окладе…
Если же, паче чаяния, приедет кто-то с серьезной поломкой, то их спасают специально обученные менеджеры, умеющие задорно кричать: «Негарантийный случай! Несчитово! Чур, мы в домике!».
Вообще, лучший Сервисмен – это тот, кто обленился настолько, что не делает вообще ничего, только подписывает наряды. По крайней мере, ничего не поломает. А масло вам за двести рублей и десять минут поменяют в любой специализированной точке специальной машинкой с длинным носиком, которая делает «вззз-хлюп-хлюп-хлюп». Не помню, как они называются.
Специалист – механик узкого, а иногда и сверхузкого профиля. Он может, например, чинить только автоматические коробки передач, но зато делать это очень качественно. Чаще всего, Специалист – механик не для клиента, а для сервиса. Многие сервисы предпочитают не возиться с отдельными сложными узлами самостоятельно, а передавать их ремонт как бы на аутсорсинг – снимут, отмоют, отвезут Специалисту, потом привезут и поставят. Клиент иногда об этом даже и не подозревает. Это, кстати, решение удобное для всех – сервис получает свою долю за «снять-поставить», Специалист – за ремонт узла, а клиент имеет хорошо отремонтированный агрегат.
Хороший Специалист в своей узкой области всегда лучше универсала – уж он-то изучил свою специализацию досконально. Поэтому он работает быстро – ведь ему не надо разбираться в устройстве, он их уже сто штук перебрал. Он всегда знает, где и почем стоит брать запчасти, а главное – у него налаженная инфраструктура. У Специалиста вы всегда обнаружите огромное количество самодельных оригинальных приспособлений – выколоток, крючочков, оправок и прочих зажимов. Никакой универсальный сервис просто не может себе такого позволить ради единственного агрегата. Специализация бывает самая разная – от перемотки генераторов, до компьютерной диагностики впрыска, и для каждой есть свой набор приспособ, примочек и дивайсов.
Привилегированная каста среди Специалистов – двигателисты, то есть механики, специализирующиеся на капитальном ремонте моторов. Что любопытно, за капиталку охотно берутся и универсальные сервисы – несмотря на кажущуюся сложность задачи, ничего особо мудреного в этом нет, - но когда механику приходит пора капиталить движок своей машины, он пойдет кланяться в ножки Специалисту. Поскольку понимает разницу капиталки вообще, и капиталки «для себя». Элита среди элит – легковые дизелисты, они вообще на вес золота. Иной раз в миллионном городе таких один-два человека…
Специалисты не нуждаются в рекламе – как правило, их знают только в среде механиков, но это вовсе не значит, что они сидят без работы. Обычно наоборот – к ним приличная очередь, а сервисы интригуют и торгуются чтобы в эту очередь влезть. Рядовому же клиенту, обычно, от Специалиста толку мало – ведь он работает только со снятым агрегатом, возиться с демонтажом не будет, а мало какой клиент имеет возможность самостоятельно снять двигатель, или, к примеру, АКПП. Худшее оскорбление для Специалиста – привезти ему в ремонт неотмытый, в грязи и наслоениях масла агрегат – рискуешь быть посланным с порога далеко и навсегда. Это как если бы нейрохирургу на операцию привезли пациента с необритой головой… Не царское это дело, движок керосином драить!
Специалисты всегда работают в одиночку и где-нибудь у черта на рогах, иногда даже вообще за городом. Помощника всегда можно заменить хитрым съемником, освобождающим руки, а бойкое место Специалисту ни к чему – кому нужно, тот сам доедет… Расценки у специалистов обычно повыше, чем у универсалов – эти люди себе цену знают. Работа у них самая чистая из возможных для механика, от клиентов отбоя нет – не жизнь, а шоколад, всякий позавидует… Казалось бы, почему остальные механики не следуют их примеру, переквалифицируясь в Специалистов? Увы, чтобы стать настоящим Специалистом одного желания мало – нужны ум, талант и способность непрерывно учиться. Эти качества столь же редко встречаются среди автомехаников, как и в любой другой профессиональной группе, поэтому Специалисты всегда в дефиците, и очереди к ним не кончаются.
Наемник – механик, работающий «на хозяина». Нет, речь идет не о больших официальных сервисах – про них будет отдельная история, - а о маленьких конторах на два-три подъемника, где работает человека три-четыре Наемника. В наше время гиперавтомобилизации, когда автомеханики в дефиците, в Наемники, как правило, попадают самые ленивые и бездарные. Сами подумайте – ну кто в здравом уме будет отдавать половину заработка хозяину, если может прекрасно делать ту же работу в съемном гараже и забирать себе все? Только тот, к кому не поедет даже самый неопытный автовладелец. Так что, если вы думаете, что в таком сервисе вас обслужат лучше, чем у частника – вы не угадали.
Наемник – жертва естественного отбора. Ротация персонала в таких сервисах чудовищная – туда приходят неопытные механики, работают с полгода, набираясь опыта и денег на инструмент, а потом сваливают на вольные хлеба, уводя с собой клиентов. Остаются те, кому на воле ничего не светит – сильно пьющие, криворукие или полные пофигисты, которым лишь бы не перетрудиться. Вот такие персонажи и выпадают осадком в наемниках, постепенно занимая все вакантные места сервиса.
Рабочий график Наемника на 90% состоит из вялой позиционной игры «кто кого наколет» с хозяином, а собственно на ремонт расходуются оставшиеся 10%, за вычетом времени на обед, послеобеденный сон, перекуры и опохмел. Наемник видит хозяина мерзким эксплуататором, который невесть почему забирает себе его кровные денежки, и считает себя в полном моральном праве обманывать его где только можно – продать налево инструмент, стырить расходники и, самое главное, договориться с клиентом «мимо кассы». Обычный прием – в рабочий журнал написать замену шаровой за сто рублей, а по договоренности с клиентом перебрать всю подвеску за тысячу. В кассу попадается сотня, с которой он получит 50, а остальные 900 падают напрямую в карман. И это, надо сказать, для клиента наилучший вариант – в убытке только хозяин, на которого вам плевать. Хуже, если фокус не удался – тогда чувство пролетарской справедливости будет реализовано за ваш счет. Скажем, прибрать «на тупичок» привезенные вами новые запчасти, а вместо них подобрать что-нибудь более-менее живое из валяющегося по углам металлолома – дело более чем обычное. Или поменять не все масло, оставив в картере литр-другой старого, или вместо дорогого масла залить дешевое, или… Да мало ли таких ходов есть в запасе у недобросовестного механика! Хуже всего, если у Наемника окажется автомобиль той же марки, что у вас – в этом случае он становится потрясающе трудолюбив и деятелен, успевая в рекордные сроки перекинуть вам все узлы, выработавшие ресурс…
Если хозяин в таком сервисе хорош, и держит Наемников за глотку железной рукой, то ваше общение с таким сервисом вполне может окончиться и благополучно – то есть, если вы удачно попадете на очередную накачку типа: «Еще раз увижу халтуру – отымею в жопу кривым ржавым ломом!». Иногда к этому добавляется пара зуботычин. Обычно на пару дней такой «работы с персоналом» хватает, так что если у Наемника виноватый вид и свежий фингал – вы приехали вовремя. Во всех прочих случаях Наемник, в отличие от вольного мастера, в результате абсолютно не заинтересован – это все проблемы хозяина. Так что, если вы попали в такой сервис – договаривайтесь не с механиками, а с хозяином непосредственно. (Кстати, лучшие хозяева сервисов, по моим наблюдениям, выходят из отставных прапорщиков – вот кто привык гонять на пинках ленивых криворуких[*])…
Дядя Вася (ДВ) – механик-универсал, то есть одинаково плохо делает все. Его главный видовой признак – хроническая нетрезвость разных степеней выраженности. Если с утра это «бутылочка пивка, чтобы голову поправить», то к вечеру вы можете обнаружить ДВ уютно сопящим в салоне вашего полуразобранного автомобиля, и от его выхлопа будет облазить тонировка со стекол.
Дядя Вася – оптимист. Он берется за работу любой сложности, не имея ни малейшего представления о том, как он собирается это делать. Главный принцип: «Вскрытие покажет!». Он вполне способен раскидать по деталям компьютерную систему впрыска, надеясь вычислить неисправность при помощи лампочки с проводками, а еще более уповая на то, что все само как-нибудь починится. При этом он с большой вероятностью прощелкает уплотнительную шайбу из-под форсунки, попытается прочистить ее сопло сапожным шилом, отломит контакт на контроллере, перепутает разъемы и натрясет в цилиндры песка. Возвращая автомобиль с троящим мотором, горящей лампой Check Engine и черным дымом из глушителя, он будет на голубом глазу утверждать, что там все «на соплях держалось», и вообще «разве эти япошки чего путевого сделать могут?». На все возражения будет реагировать расслабленной пьяной улыбкой. После чего на всякий случай выключит телефон и уйдет на неделю в запой – чтобы опомнившийся владелец не начистил ему рыло.
Дядя Вася никогда не соблюдает сроков, которые сам и установил. Если он сказал «будет готово к вечеру» - настраивайтесь на неделю, особенно, если вы имели неосторожность выдать аванс. Слово «аванс» лучше вообще забудьте сразу – и, если нужно купить какие-то детали, покупайте их сами. Попавшие в руки ДВ деньги могут быть им употреблены только одним образом – приплясывая и потирая ручонки он побежит в ближайший магазин отнюдь не автомобильного ассортимента. Потом, на волне эйфории от первых трехсот грамм, он что-нибудь быстренько открутит (не факт, что именно то, что нужно) и, устав, уснет прямо в яме. Ругать в этот момент Дядю Васю бесполезно, бить тоже – он все равно наутро не вспомнит, что с ним случилось. Проснувшись, он поймет, что жизнь не удалась, решит исправить этот факт привычными средствами… В общем, как я уже говорил, рассчитывайте на неделю.
Главный жизненный принцип Дяди Васи – сделать как можно меньше, а слупить как можно больше. Скажем, если вам нужно заменить четыре шаровых опоры, то он заменит одну – которая громче всего стучит, а остальные протрет керосином и литолом, чтобы выглядели свежими. Высвободившиеся детали будут немедленно пропиты. Причем, это ему отнюдь не помешает канючить: «Добавить бы нужно, шеф – там столько работы было…». Принцип «добавить бы…» вообще является ключевой финансовой политикой ДВ. Опасаясь спугнуть клиента, он называет весьма невысокую цену, но потом начинает всеми правдами и неправдами выжимать дополнительные деньги. Показывая обескураженному клиенту неизвестного происхождения треснутую железяку, он будет рассказывать, что он: «На свои кровные поменял! Я ж Мастер, ты ж пойми! У меня своя рабочая гордость! Добавить бы надо…». Как правило, ДВ получает требуемое – клиент, понявший как он попал, готов на все, лишь бы забрать свой автомобиль отсюда и забыть все как страшный сон.
В области технического подхода, Дядя Вася – минималист. Он считает, что автомобили (особенно иностранные) – устроены чрезмерно сложно, и большинство деталей там лишние. Поэтому он, руководствуясь своим техническим чутьем, стремится упростить конструкцию до минимума. Скажем, противоскрипные вкладыши под тормозными колодками – явная фигня. От скрипа еще никто не помер, а колодки без них ставить проще. Дополнительные пыльники на полуоси? Глупость какая, на Жигулях их нет – значит и тут обойдутся. Одноразовые ступичные гайки? Барство какое! Старые можно законтрить зубилом, а новые заныкать – авось пригодятся…
Существование Дяди Васи в целом остается возможным за счет того, что большинство автомобилей обладают серьезным запасом прочности и, как правило, уезжают своим ходом несмотря на все его усилия. Кроме того, количество воспитанных, интеллигентных и вежливых людей куда больше, чем нам кажется, поэтому большинство все-таки плюнут, обматерят, кинут деньги в рожу, но морду бить не будут. Второй раз они, конечно, не приедут, но на его век дураков хватит. Иногда, конечно, случается ему и огребать – но это, так сказать, профессиональный риск. Дело того стоит…
Если вам по неопытности не повезло нарваться на Дядю Васю, то лучший способ спасти машину – немедленно ее забрать в любом состоянии – хоть буксиром, хоть погрузчиком, - и оттащить в нормальный сервис. Даже, если ДВ успел ее «починить» и вы уехали своим ходом – очень советую ехать кратчайшим путем в сервис, чтобы там проверили комплектность узлов и затяжку крепежа. Жизнь дороже.
Старый Хрен (СХ) – автомеханик реликтовый и даже где-то ископаемый, как мамонт. Руки его похожи на проморенные отработкой коряги, очки замотаны изолентой, вместо рабочего комбинезона – старый пиджак и спортивные штаны. Часто бородат. Большинство Старых Хренов некогда работали механиками в таксопарках, ПАТП, МТС и прочих инфернальных конторах, поэтому всякому новомодному инструменту СХ предпочитает советский рожковый ключ, причем обязательно рассказывает, что вот РАНЬШЕ инструмент был инструментом, а вот сейчас – говно пластилиновое. Вообще, в процессе ремонта вы очень много узнаете о том, как было раньше – и зубила тверже, и бензин дешевле, и Жигули итальянскими.
Старый Хрен ворчлив, дотошен, спокоен и флегматичен. Он виртуоз настройки карбюраторов, он владеет древним искусством подгибания контактов в трамблере и зачистки контактной группы пилочкой для ногтей, но впрыск считает соблазном диавольским. Замену узлов он не признает – что за барские замашки? Рабочий цилиндр тормозов всегда можно перебрать, купив за 30 рублей комплект манжет и отполировав зеркало мелкой наждачкой. Впрочем, если хотите менять – заменит, но уважать перестанет, а старый цилиндр оставит себе – на переборку. Запчастей, которые, в принципе, могут быть перебраны, у него полный сарай – жаль, руки не доходят… Каждого уважающего себя Старого Хрена легко опознать по непременной коробке свечей б/у – ведь их всегда можно прокалить, отпескоструить, зачистить контакты и использовать снова! Провода СХ соединяет только скруткой и заматывает изолентой – коннекторы и теромоусадочная трубка слишком молоды, чтобы им доверять. Только в гараже СХ вы можете увидеть матерчатую изоленту (ну, может быть, еще в музее…). Не использует герметиков: «Хорошая прокладка сама себя держит!», а вместо проникающих жидкостей типа WD-40 употребляет тряпку, смоченную тормозухой. Если сдать весь накопившейся у Старого Хрена металлолом на вес, можно купить новую иномарку, однако он не верит в иномарки – старая «Волга» куда лучше, а металлолом всегда может для чего-нибудь пригодится.
Чаще всего к нему приезжают машины, которыми брезгуют сервисы – «копейки» замшелого года, заднеприводные «Москвичи», 24-е «Волги» и даже последние недобитые «Запорожцы» - благо, берет он недорого. Старый Хрен болезненно честен – если после замены масла осталось пол литра, он заботливо положит вам их в багажник, завернув в старую ветошь. Работает он медленно, но очень тщательно – при разборке сначала неторопливо очистит все от грязи и ржавчины, промоет крепеж керосином, при сборке смажет резьбы графитом и солидолом. Не любит говорить о цене и вообще о деньгах - предпочитает надеяться на совесть клиента. Не возражает, если клиент присутствует при ремонте – тем более, что большинство его клиентов такие же Старые Хрены, с которыми можно обсудить то, как хорошо все было раньше, и какое говно пластилиновое сейчас. СХ либо не пьет, либо употребляет весьма умеренно – он свою норму в этой жизни выпил, - зато непрерывно курит дешевые вонючие сигареты. Ну и, к тому же, сильно пьющие автомеханики до стадии Старого Хрена просто не доживают…
Если вы владелец старых «Жигулей», у вас мало денег и много терпения – Старый Хрен будет наилучшим вариантом механика. По крайней мере, в его работе вы можете быть уверенным.
|
Вступить в клуб
Карта сайта 
Контакты 
))))))))))
