Анекдотиком махнемся?

[RainWorm]

Стишок любимой:
Что-то стало холодать,
Не пора-ль тебе мне дать?!

Добавлено через 14 минут
Анекдот (соре если повторный, несмог прочитать все страници из написанных...)):

Бухают значит три русских мужика в домике на опушке. Херакс, к ним стопорятся инопланетяне на инопланетном спэйс-шатле. Заходят к мужикам и говорят:
НЛО-"вот смотрим мы смотрим на вас с высока и наблюдаем, что вы человеческая расса гниете, не можете сделать ничего такого типа "зачетного", сидите только и бухаете. Кароче расклад следующий, мы прилетаем через 7 дней, и если ничего нового не наблюдает, ПЗДЦ земле!" Улетают.
Мужики почесали головы, потупили 5-10 секнд и дальше водку пить, как будто ничего небыло. Бухают 6 дней, а на 7-й закопали одного из своих друганов, да так, что только член из земли торчит. Приземляются инопланетяне, опять же на своем спэйс-шатле, спрашивают мужиков:
НЛО-"Ну что, сделали что-нибудь удивительное?"
Мужик-"Ну вот, типо растение, каких мир невидовал."
НЛО-"И что тут удивительного?"
Мужик-"Дак ты погладь его, оно и выростит."
Инопланетянин погладил член, тот встал...
НЛО-"Ух ты ничего себе, как здорово, а что оно еще умеет?"
Мужик-"Дак ты погладь подольше, оно плеваться начнет."
Инопланетянин гладил, гладил, действительно плюется...
НЛО-"УАУ, УАУ крутотень то какая.."
2НЛО-"А что будет если его пнуть?"
Голос из под земли-"ТОГДА ВЫЛЕЗУТ КОРНИ, И ДАДУТ ТЕБЕ ****ЮЛЕЙ!!!

[VSG]

Первое января, вечер:
- Колян, че у тебя сегодня было?
- А че?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - милиционер говорит, шо ты арестован. Третий раз - какие-то братки тебя ищут за долги.
- Попробуй звонить с телефона, а не с тв-пульта...

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

[RainWorm]

Поучительный анекдот:
В главных ролях М.И.-Марь Ивановна; В.-Вовочка; Б.В.-батя Вовочки.
В. тупит в школе, получает двойки за предметы и поведения. После очередного срыва занятий, М.И. не выдержала и вызвала Б.В. в школу. Б.В. приехал, зашел в учительскую и М.И. давай гнать на бедолагу В.:
М.И.-Здравствуйте, вот ваш сыт такой сякой, учиться плохо, срывает занятия, надо что-то предпринять...
Б.В.-Не вопрос...
Этим же вечером Б.В. привозит В. на дорогой иномарке в свой офис, в котором Б.В. генеральный директор. Заводит В. в кабинет, сажает в кресло, наливает дорогущий коньяк и говорит:
Б.В.-на сынок насладись!
В.-(попец сжался) не бать, я же маленький, я не пью...
Б.В.-пей сктк!
В. выпивает бокал дорогущего коньяка, закусывает хорошей шоколадкой и Б.В. спрашивает:
Б.В.-ну как?
В.-(под впячатлением) отлично батя, я такого еще никогда не пробовал..
Б.В.-достает шикарную кубинскую сигару, дает ее В. и говорит:
Б.В.-на сынок насладись!
В.-(опять очачело сжалось) не бать, я же не курю...
Б.В.-кури сктк!
В. выкуривает отличную кубинскую сигару, сидит весть такой расслабленный и Б.В. его спрашивает:
Б.В.-ну как сынок?
В.-(под впячатлением) отлично батя, это просто превосходная сигара..
Б.В. зовет кого-то в свой кабинет:
Б.В.-Леночка, зайди на минуточку!
В кабинет заходит молодая, стойная, сексуальная особа по имени Леночка(видимо секретарша Б.В.)
Б.В.-ну что Леночка, развлеки пока что моего сына, а я схожу покурю...
В.-(застеснявшись) не батя, я с тобой пойду...
Б.В.-сидеть сктк!
Б.В. выходит из кабинета, и Леночка развлекает В. Через пол часа Леночка покидает кабинет и в него входит Б.В.
Б.В.-ну как сынок, понравилась тебе поя секретарша?
В.-(в экстазе) она богиня...
Б.В.-дак вот СКТК, будешь плохо учиться, будешь снег с улиц подмитать а не наслаждаться жизнью на полную катушку!!!!

[neklen]

Мужик заходит в магазин, где нелегально продают органы.
- Сколько стоит сердце?
- 500 баксов мужское, столько же женское!
- А сколько стоит печень?
- 100 баксов мужская, столько же женская!
- А мозг склько стоит?
- Тыща баксов мужской и десят тысяч женский!
- А почему женский так дорого?
- Вы не представляете, сколько усилий мы потратили, чтобы его найти!

[VSG]

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками.
Рядом с ней невысокий пьяный мужик возмутился: "Слышь ты, балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень!"

Имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я 5-й раз расписываюсь не в том месте?

[aushkov]

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

11.Бездомные звери делят аварийное жилье

12.За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом

13.В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!

14.Работник убил священослужителя щелчком в лоб!

15.девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство

16.Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие.

17.Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!

[Jäger]

Сообщение от VSG В России решили бороться именно с

мультиками http://www.club-nissan.ru/forums/sho...postcount=7456

[VSG]

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизии нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел а на конце носок висит!!!!!
Епта, кто то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате и спрашивает: « Вы у меня носок…. украли?!!!!!»
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается оттуда появляется какая то хрень в говне, в волосах и.т.д. начинает вращаться, цепляет висящий полотенце-сушителе носок и исчезает назад.....
… хорошо, что с унитаза 5-ть минут назад слез )))))

[Веселов]

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

[RainWorm]

Двое рыбаков на лодке заблудились, ни берегов ни суши в округе. Рыбалят поочереди, дабы поесть было что, один спит, другой рыбалит, да заодно и греблями работает в перерывах. И тут происходит чудо, пока 1-й рыбак спит 2-й достает рыбку, да не просто рыбку, а золотую рыбку.
Рыбка: отпусти меня, а я тебе желание исполню
2-й: рыбак-а почему одно?!
Рыбка: одно тебе, одно твоему другу
2-й рыбак: ладно, я хочу чтобы на горизонте появился остров, да не просто остров, а весь в канапле...
Рыбка хвостиком махнула, и на горизонте появился остров, весь весь в канапле. 2-й рыбак давай будить своего друга. 1-й рыбак глубоко зевнув, тольуо только открыв глаза, видит на горизонте остров из канаплянных кустов...
1-й рыбак: сто хренов мне в попу, если это канапля...
1-й рыбак(через 5 секунд): АААА.....