Анекдотиком махнемся?

[VSG]

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.
ОДНАКО, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

- Кто появился раньше -мужчина или женщина?
- Первой появилась женщина!
Приготовила завтрак и сварила кофе...
Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я... .

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

[Jäger]

Сообщение от VSG Если у третьего

Ваащет их больше было
http://www.club-nissan.ru/forums/sho...postcount=6386

[VSG]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Боян:
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "

О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

Добавлено через 16 часов 57 минут
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша
Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

[Веселов]

есть ненорматив
http://ziza.qip.ru/2012/02/07/russki...t_13_foto.html

[VSG]

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Дмитрий Григорьевич]

Сбывшийся анекдот. Осторожно! Мат!:
http://foruma.su/index.php?sub=1823

[VSG]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

Помните, что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.

[VSG]

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

[anzor]

если боян, то простите

1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь:
-"Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит:
@ Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку". Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын:
-"Маааа... ща такое было!!!!"
-"Я знаю сынок, ты писел и..."
-"Не маа, я трочил и застрелил бабушку"

[VSG]

”По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”, - сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

Муж читает книгу , жена - газету.
- Посмотри что пишут ! - восклицает жена. - Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
- Утро вечера мудренее ! - муж , не отрывая глаз от книги .

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными...

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.