Анекдотиком махнемся?

[Qok]

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино.
- А на женщину пострашнее?

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!

Репетиция симфонического оркестра. В перерыве все вышли покурить-подышать и только один музыкант сидит задумчиво глядя перед собой. К нему подходит другой и спрашивает:
-Чего задумался?
-Да вот привиделось...
-??
-Река... По реке плывут гробы...
-Ну?
-В гробах дирижеры...
В шоке: - Плохие?
- В плохих гробах - плохие, в хороших - хорошие.

На арене натянут канат. Циркач на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Сарочка, пойдем отсюда, это не Ойстрах..."

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

[Qok]

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.

Один спрашивает другого:
- Почему твой ребенок спит НА шкафу?
- Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали.

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!"
И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так:
"Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?

- Папа, а что такое похмелье? - спросил однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

[d1511]

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! !

[Логин]

В школьные годы знал другое продолжение.

Сообщение от d1511 Любовник думает, все - хана,

Ему голос: "Поднатужься, громко пёрни, и спасёшься".
Ну он поднатужился, и со всей дури кааак перданёт.
И тут его толкают за плечо: "Леонид Ильич, проснитесь, вы же в президиуме."

[Druxa]

Сообщение от Логин В школьные годы знал другое продолжение.

ОФФ: гонишь Серго, если п ты это где нить рассказал, в сваи годы- жизнь у тя бы пошла совершенной в другое русло))

[Логин]

Сообщение от Druxa ОФФ: гонишь Серго, если п ты это где нить рассказал, в сваи годы- жизнь у тя бы пошла совершенной в другое русло))

Даладно. Паменьше читай совецкие учебники.
Мне этот анек рассказал одноклассник году в 80м. Кстати, на какой-то торжественной на линейке. ))))

[Qok]

Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай по#бемся как враги...

Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.
- Что это она делает? - спрашивают мамочки.
- Да это она мужа себе присматривает.

...перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

[котъ]

Приобрел в машину освежитель воздуха в виде смайлика. Думал он будет смеяться и пахнуть, а когда раскрыл, понял, что он ехидно улыбается и воняет…

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть
незапланированная беременность...

[Qok]

- Когда у меня давно ещё "Ока" была, я за год 70000 намотал.
- Вылезти, что ли, не мог?

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Мужчина - это млекопитающее семейства членоголовых.
По аналогии получается: Женщина - это млекопитающее семейства безголовых.

[котъ]

Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?

xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...