Анекдотиком махнемся?

[Qok]

В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

- Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового ”Come together”, что означает "Пройдемте..."

В троллейбусе:
- Ой блин... Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа...
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

Фея - Золушке:
- Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гр####ой Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!!

[DK]

[Druxa]

мляаааааааааа, порвало сцукнх))))))))

[OksanaD]

Грибник в лесу заблудился, не может дорогу найти. Сел на пень. Идет второй
грибник.
- "Подскажите пожалуйста. где я нахожусь"
-"Вы находитесь в лесу, около сосны, сидите на пне"
-"Вы наверное финансовый аналитик?"
- Почему Вы так решили?
- Информацию даете правильную, но никому не нужную
- А Вы наверное руководитель компании?
- Почему?
- Вы свою проблему мягко превратили в мою ошибку

[OksanaD]

http://v-loris.livejournal.com/288452.html

[viHTik]

лучшеб сказали что за порода совы)) кста, несколько дней назад в приколах я ужо выкладывал

[Domenik]

Стары сторож Михалыч.
Охраняет сад с яблонями уже 20 лет.
Выходит как то ночью в сад.тишина.одни сверчки: цык цык цык.
И вдруг понимает
- "Где то тырят яблоки".
Он вычислил на расстоянии это дерево,подходит подпрыгивает, хвать за яйца.
Поймал
- Как звать?
Тишина!
Он здавил яйца немного
- Как зовут спрашиваю?
Тишина!
Он со всей дури сдавил аж потекло по руке
Как зовут????
-Яяшшаааааа
-А что ж ты раньше то молчал Яша?
-Ммлляяяя, раньшеее я быыл глууухааанииимооой

[weiss]

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла. Утро.
Сара: - Ну что, убедилась?
Мать: - Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара: - А что ты видела?
Мать рассказала.
Сара: - Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

[HellSoul]

АААААААААА)))) Идея, йопта!

[Gravity]

— Ты сколько получаешь?
— 120 рэ и кое-что ещё. А ты?
— А я 90 и кое-что ещё.
— Слушай, надо помочь Грише: ему платят 400 и больше ничего.

(Анекдот из глубоко советских времён)