Анекдотиком махнемся?

[Wind@]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание "С Новым Годом" превращается в брутальное "Говно с дымом"

[Adam_Kozlevich]

Несколько предновогодних баянов перед тем как впасть в Нирвану

Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Рома. И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?

- Снегурочка, вы с ума сошли! Почему вы явились на ёлку с голой грудью?!
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял:
- Hу и что?!
- Так это чтоб никто не заметил:

[Adam_Kozlevich]

Господа гусары,
Подскажите, куда идет Украина, если секретарем Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога.

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.

Говорила мне мама, когда был маленьким: "Не играйся с писькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?(((

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?"

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!


- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Не силикон, а лексикон.

[Zakonov]

башорг, но очень уж понравилось.
Имеющим представление о "Южном парке"))

-----
xxx: С Рождеством!!!! Гадания начинаются. Играем. Отправь мне любое мужское имя, а этот текст перешли всем знакомым девушкам. Шестое имя, твоя судьба.
yyy: Ну... Кенни
xxx: млять, я вдова(((
----------

[patrul]

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него
пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть
на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.

[Adam_Kozlevich]

Хорошо вам всем : Мосстрой, Моссовет , Мосторг, Мосметро, Москино..
- А вы-то откуда?
- Я-то?.... С Херсона...

[Qok]

Голос в операционной:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Диспетчер:
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

-Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз и смываюсь!

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.

У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

В мире искусства.
Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является автором скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку, сидящую на унитазе!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

[Qok]

Положительную девушку хочется положить к себе передом, а отрицательную - задом.

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

[Qok]

- Microsoft предлагает концепцию умного дома...
- В котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пи%дит...

Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "Бл#ть!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка,
ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

Dem@n: Звонит мне сейчас кореш:
- Диман, приезжай завтра ко мне после 5?
- А нафига?
- Да тут мудило один хочет приехать морду мне набить, есть подозрение, что он будет не один..
- А из-за чего?
- Да я подруге своей девушки поставил в одноклассниках оценку "4" за фотографию. Она из-за этого второй день в слезах, звонила моей девушке, из-за чего та меня бросила (2 года встречались), и ейный парень из-за этого хочет теперь меня замочить.
- :DDDDD

ВВП спросили на интернет-конференции: "Что такое, по-вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда он с кем-то согласен.

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

[Qok]

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…