Анекдотиком махнемся?

[Железяко]

оч. пондравилось.
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача!
Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок.

[Adam_Kozlevich]

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто п....
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне п...



Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у неё хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.


Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

[siMk@]

два друга после бурной вечеринки нажрались до корки и пошли к одному из них домой спать.
На утро один решил подколоть другого и говорит:
Знаешь ... вчера пришли ... так женьщину захотелось , идти уже не мог, а тут ты рядом, ну в ощем, короче я тебя у попу.... короче 1:0
Второй да ты мне не друг , и т.д.
Проходит пол года ситуация повторяется... опять вдвоем в одной квартире, на утро уже второй первому говорит: помнишь тот день, ну когда 1:0 .... ну в общем 1:1 теперь!
Первый: Да ты аыанарел... я же подколол тебя тогда , ничего не было
Второй (задумчиво) ..да ..... тогда 0:1 ....

[Tsar]

Вроде тут не было:
Сорри, но по-русски это не смешно.

Bush and Rice in the Oval Office

We take you now to the Oval Office...
President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report here
about the new leader of China .
Bush: Great. Lay it on me.
Rice: Hu is the new leader of China .
Bush: That's what I want to know.
Rice: That's what I'm telling you.
Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ?
Rice: Yes.
Bush: I mean the fellow's name.
Rice: Hu.
Bush: The guy in China .
Rice: Hu.
Bush: The new leader of China .
Rice: Hu.
Bush: The Chinaman!
Rice: Hu is leading China .
Bush: Now whaddya asking me for?
Rice: I'm telling you Hu is leading China .
Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China ?
Rice: That's the mans name.
Bush: That's who's name?
Rice: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China ?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China ? I thought he was in the Middle
East.
Rice: That's correct.
Bush: Then who is in China ?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China ?
Rice: No, sir.
Bush: Then who is?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Rice: No, sir.
Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China .
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Rice: Kofi?
Bush: No, thanks.
Rice: You want Kofi?
Bush: No.
Rice: You don't want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Rice: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Rice: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Rice: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N?
Rice: Hu is the guy in China .
Bush: Will you stay out of China ?!
Rice: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.
Rice: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Rice (picks up the phone): Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China . And the Middle East. Can you Chinese food in the Middle East ?

[Druxa]

Сорри, но по-русски это не смешно.

Братан, у тебя керовое произношение- ничего не понятно

[Tsar]

Сообщение от Druxa Братан, у тебя керовое произношение- ничего не понятно

сопли иопт
пальцы вязнут...

[Druxa]

Коллега прислал.... Было?!?!?!? Если да, то удалю сам.

"Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак.
И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п. Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать.."

[big]

Сообщение от Tsar Вроде тут не было: Сорри, но по-русски это не смешно. Bush and Rice in the Oval Office .................. the Middle East ?

Извините,у Вас нету французкого варианта?

[Qok]

Английский юмор

По Лондону курсируют специальные двухэтажные экскурсионные автобусы, в которых рядом с каждым сиденьем есть ряд гнёзд для наушников. Находишь флаг своей страны, втыкаешь выданные на входе в автобус наушники — и не надо экскурсоводов, сиди себе и слушай.
Цитаты из русского варианта сопроводиловки:
«В этом парке аттракционов можно встретить Микки Мауса и Дональда Дака, правда, большинство англичан утверждает, что этих же персонажей можно запросто встретить в парламенте…»
«Гай Фокс знаменит тем, что хотел взорвать здание Парламента. Англичане говорят, что он был единственным человеком, вошедшим в Парламент с честными намерениями…»
«Если вы хотите сойти на этой остановке, то убедительно просим вас не оставлять в автобусе свои вещи, одежду и детей…»
И наконец — чистейший образец английского юмора:
«Эта площадь знаменита тем, что на ней был обезглавлен Карл III… (пауза, далее с огорчением в голосе) После чего он ДОВОЛЬНО СКОРО скончался…»

[Qok]

— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, б…я, все погладится!