Анекдотиком махнемся?

[dmitmil]

на любом сайте в сети в строку броузера скопировать и нажать enter:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterv al('A()',5); void(0)

[proletariat]

Вышла в свет новая брошюра «Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и телефоны». На армянском, адыгейском и кенийском

Здравствуйте, Владимир Владимирович. Я коренной Кондопожец. Ой, нет,
Кондопожник, то есть Конндопожнюк. Опять неправильно? Вы извините – нам
только вчера бумажки выдали... Тут мне подсказывают: Кондопожнец, то есть
Кондопнюк, Кондопопо... в общем я – кондовый житель. У меня такой вопрос...
Забыл... Память проклятая. А в общем - всех вам благ, народ вас очень
любит. Живите долго. До свидания.

[Bobchik]

Диалог инспектора ДПС небольшого роста с очень высоким водителем:
И. Мне кажется у Вас права поддельные!
В. Кажется или поддельные?
И. Мне кажется Вы еще и пьяны!
В. Кажется или пьян?
И. Нагнитесь, я понюхаю.
В. До куда вырос там и нюхай.

[Majirel]

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с
аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон".
Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон,
чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

[Dizel]

новое славянское имя: Всехнахпослав

[Пуська]

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.


Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали.


Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный


- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!


- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
Нет, правда, как ты догадался????

[Пуська]

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир. И спрашивает Царица:
- Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
- Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать. А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО???

[Adam_Kozlevich]

Заседание некого регионального правительства некого полностью самостоятельного и совершенно независимого государства.
Председатель: Ну что ж, господа, подведем некоторые итоги деятельности нашего правительства за прошедший период. Как обстоят дела с выделением жил площади? У всех ли имются квартиры(в двойном/тройном экземляре)?
Присутствующие подтверждающе кивают головами.
Как идет строительство?Все ли обзавелись загородными домами?
Единогласное кивание
Забота о детях на каком уровне? У всех ли дети учаться в оксфодах/кембриджах?Все ли устроены материально?
Гул подтвержденния
Ну что ж, я вижу, что с текущими проблеммами мы вобщем справились.Посему пришла пора подумать и о народе.Какие будут предложения?
Голос из зала: Хорошо бы душ по двести каждому...

*****
На эту же тему:

Основная задача президента - повышение уровня жизни народа.
Список народа прилагается...

*****

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

[Пуговица]

отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"

[spoilt]

Сообщение от Majirel а хто? када пришли уговаривать Леонова сыграть двойника-злодея в детском садике, он как раз с детишками репетировал волка ... прикольный момент, мне оччень нравится

Да, точняк. Прошу пардону.