Анекдотиком махнемся?

[proletariat]

Сообщение от spoilt Сообщение от proletariat Сообщение от spoilt Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом. :shock: :x давай сюда руку или пшел в песетку. Я тебе такой палец дам, что тебе потом сидеть больно будет, гнегодяище!

Изыди в песетку. Передай тамашним гламурнае чтива. :arrow:

Дорогие Друзья!
В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:
конецформыначалоформыГарри Поттер и Кубок Йада
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось

[proletariat]

(с) micra

[OksanaD]

[spoilt]

И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи$$расы.

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. <А где он? Да Бог его знает, где он!>

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

[spoilt]

ЧТО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!
Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

Кос, убейсебязаранее. :arrow:

[spoilt]

Семеро гномов не знали, что они были Выгодоприобретателями полиса жизни Белоснежки и не препятствовали Принцу поцеловать ее.

Дюймовочка не страхуется, так как постоянно попадает под франшизу.

-Ты подписал этот полис, с выплатой аннуитета, на дожитие?
-Да
-Бессрочный?
-Да
-Ты знаешь как зовут застрахованного?
-А чего такое?
-Дункан Мак Лауд! Ты уволен!

Кащею не смогли найти выгодоприобретателя по полису страхования жизни.

Страховщик жизни спрашивает у Колобка: "Вы будете все страховать ?"
Колобок: "Нет, только голову"

"До скорого" - cказала А.Каренина, подписав полис по ДМС.

Здавствуйте! Вас беспокоит Мосгорстрах.
-Простите мозго что?

Скупой платит дважды, тупой - трижды, а ИНГОССТРАХ-ВСЕГДА

Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши. Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!

Чел приходит в СК: Хочу, член застраховать.
Страховщик : Нет проблем, за 1% от страховой суммы. При франшизе 10 сантиметров.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

— Решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это понятно. Но как ты устроишь град?

— Застраховал кредит, деньги, понятное дело — себе в карман, а потом — к страховщику: дескать, партнеры подвели, деньги накрылись, так что хочу, получить страховое возмещение.
— И получил?
— Ага. Пять лет.

Казалось-бы — и жизнь, и сам живой,
Но наступает случай страховой.
Вл. Вишневский

Трое друзей беседуют.
Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что-угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.

Некий страховщик, путешествуя самолетом, очень боялся захвата самолета террористами. Поэтому всегда с собой в салон брал настоящую бомбу. Для чего? Он знал, что по теории вероятностей практически исключается ситуация, когда в самолете может оказаться одновременно две бомбы, принадлежащие разным террористам. А одна бомба на борту уже была — его.

Английские актуарии достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2008 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле.
А сицилийским актуариям известны даже их фамилии.

[Stealth]

Правительство Германии выразило серьезную озабоченность тем, что после
каждого выступления Саакашвили на российскую тему, труп Геббельса
переворачивается в гробу и долго аплодирует.

:D

[spoilt]

Баян, но здесь не видел еще...

Приглашаем на новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

[weiss]

Про бриллиант



В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно.....
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул..

[Nissanohod]

Толя