Подборка приколов

[big]

А шапко?
Припоминаю,года два назад в Курилке решали.

[Tim]

чо за флуд нипатеме ? В чем прикол ? Задача боян. ответ 25.

[Morven]

Hа поpтyгальском языке лингвошокиpyющей фpазой бyдет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо pidаrаs оhuеlоs].
Hа испанском: "Чёpное платье для моей внyчки" [Тpахе негpо паpа миниета].
Hа тypецком: "Хаpактеp каждого быка" [Хеp манд аныб хyюб]. Hа аpабском: "Семья моего бpата - лyчшая в стpане" [Усpат ахyй атъебифи биляди].
А тепеpь - ХИТ СЕЗОHА!
Hа китайском: "Гpязно-сеpая лиса шаг за шагом возвpащается в общежитие". [Хyй лю лю хyли ибy ибy хyй сyши].

[Tsar]

Позвольте мне застрелить предыдущего афтара

[viHTik]

Аминь.. Пли..

не знаю, баян или нет....
http://www.bugaga.ru/2007/11/21/slabo_.html

[vetk@]

для тех, кто регулярно заходит на этот сайт, ага. уже который день там ничё новава
а так ваще хз

[Pavik]

Игра в футбол в биноклях
Видео, трафф... но ржачно )))

[Adam_Kozlevich]

Сноубардиздам:
Вилы в бок по-нашему, по-авиационному :
http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048752329

[Druxa]

Про женскую жестокость и сиське:

"Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит,
койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и
разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный
такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила.
Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю
- она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там,
она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры,
телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице
категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему
очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И
вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже
спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком
ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я
люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе.

И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по
роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет.
К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не
могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза
психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я
давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника
застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик,
сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей
стрелой, Амур *лять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к
соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый
такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела.
Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает,
гад"

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это
шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку
зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".