Анекдотиком махнемся?

[Vika&vika]

НЕ работаешь - Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ ... НЕКОГДА !!!

Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом

Все-таки я Настоящая Женщина... Вышла за молоком,... а купила туфли!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка <мартини>. Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж
спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : - Вот захочешь обосраться, а некуда ...

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: <Сынок, что надо тёте сказать?> Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): <С*КА!!!>

Было у свекрови три невестки. Пошла свекровь их работу проверять. Первая сноха стирает:
- Вот тут пятнышко!
- Хорошо, мама, отстираю!
Вторая сноха гладит:
- Вот тут складка!
- Хорошо, мама, отглажу!
Заходит к 3 снохе, а та нога на ногу с пивом и сигаретой сидит. Свекровь пальцем по полке проводит:
- Здесь грязь!
Сноха затягиваясь:
- Свинья везде грязь найдет...

Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь...

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Не можете найти ко мне подход: обойдите...

Скоро вновь у нас зарплата... Пять минут у банкомата... В магазине один час... снова денег нет у нас!

Пришла подруга плакаться за жизнь. Ржали до слёз. Вторую так и не открыли!

Если муж недолюбливает свою жену, её долюбливает любовник.

Навела В ГОЛОВЕ порядок... Рассортировала случайные МЫСЛИ, надраила ЭМОЦИИ, освежила ПАМЯТЬ... Всё теперь В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ... Даже думать НЕ ХОЧЕТСЯ, чтобы НЕ НАМУСОРИТЬ

[VSG]

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

[Wind@]

Сообщение от VSG Все-таки я Настоящая Женщина... Вышла за молоком,... а купила туфли!

напомнило http://www.club-nissan.ru/forums/sho...EB%FC%ED%E5%E3

[Klev]

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

[VSG]

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Добавлено через 19 часов 23 минуты
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
- Мы родственники со стороны жениха!!!

МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от
5 до 6 лет

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

[VSG]

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

Добавлено через 23 часа 43 минуты
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "

[Jäger]

А Кержаков вернулся в Россию? Он хоть в самолет то попал?

[Логин]

Сообщение от Jäger А Кержаков вернулся в Россию? Он хоть в самолет то попал?

Ему, чтоб попасть, нужны вот такие ворота:

[Adam_Kozlevich]

угу, "Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма".

[Jäger]

Чем больше в армии дубов, тем крепче оборона (с)