Анекдотиком махнемся?

[Jäger]

Панравилось? Бери, мне не жалко.

[Zakonov]

Сегодня дарю вам порцию нестареющей классики:

_____

Как легче всего заготовить дров? Закрыть Мальвину с Буратиной в сарае.
_____

Буратино научился *рочить и сгорел
_____

— А где это ваша теща?
— В Минске.
— "Минск" — хороший холодильник.
_____

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…

_____

- Дорогой, закрой окно, пожалуйста...
- Тебе самой ALT+f4 не нажать?
_____

— Красная Шапочка, а куда ты идешь?
— Я иду к бабушке и несу склероз.
— А дай попробовать… Вкусно! А куда ты идешь?
_____

— Мама, мама! Cмотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.
_____

— Рабинович, посмотрите, какое голубое небо!
— Да, это они умеют…

_____

— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в за*ницу. А то прошлый раз самолет упал и такая неразбериха получилась.
_____

— Кушайте грибочки!
— Да я их больше собирать люблю…
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?
____

Висят три прищепки. Особенно та, которая посередине...

____

национальный русский напиток "консервированная вода", состав — вода 60%, консервант (этиловый спирт) 40%

____

В автобусе двое пассажиров стоят рядом и спрашивают третьего:
— Скажите? я доеду до вокзала?
— Нет!
— А я?
_____

Двое обкуренных панков хитростью заманили слона в подвал

_____

- Алло....КАК ЭТО, НА Х**?????

_____

Идёт мужик, видит — негр плачет, прислонившись к стволу дерева:
— Холодно, задолбало всё, домой хочу…
Мужик говорит:
— Ну что, подсадить?
_____

Две подруги:
— Ты что своему на ДР подаришь?
— Он просил Sony PSP.
— Слушай, тебе нравится секс?
— Ну да.
— Тогда не дари ему Sony PSP.
____

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
____

пошли как–то за грибами треугольник, *опа и насос
____

Работник крематория чихнул на рабочем месте… и теперь не знает — где кто.
____

Старый, добрый...Напомню:

Вообще много анекдотов знать плохо —
Когда сам рассказываешь никак не вспомнить,
Когда другие рассказывают уже знаешь…

[weiss]

Сообщение от zinger это а умляут

ну ёмаё, вы чо шутак нипанимаити? умляутом хотите напугать меня. который изучал древнеанглийский?))

[Zakonov]

Спецом для Барадатора, изучавшего древнеанглийский:

Шел как то раз ирландец мимо паба....

[Wind@]

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие %%%вые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся %%%вые - возьмите 3,14$&атую!

ЗЫ: ЕБМПХ

[weiss]

Сообщение от Zakonov Шел как то раз ирландец мимо паба....

так не бывает !!

[Zakonov]

Быстро соображаешь)

[weiss]

я там бывал)

[REPSOL]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:- ты где была всю ночь? где ночевала?Она отвечает:-у подруги, и у нее же ночевала.Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:-ты где был?где ночевал?Муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга.Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))

[Qok]

- К интересному заключению пришли ученые Урюпиского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Папа - это самец мамы.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.