Ниже только бояны. Но я ржал.
> Дело, происходит в Австралии Одна респектабельная австралийская пара
> поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому
> случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином
> Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е.
> закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал
> искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена
> застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо
> ухмылявшегося народа, а изпод корпуса торчала пара волосатых мужских
> ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее
> надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское
> достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во
> всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила
> покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на
> место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и
> стокнулась взглядом с.. мужем, который с офигением наблюдал за
> происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...
>
>
> Жил
> у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои
> кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет
>
> на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело...
> Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге
> были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический
> день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка
> унитаза,
>
> напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на
> унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился
> он мордой к крышке.
>
> Эту
> историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от
> его
>
> лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у
> моста
>
> перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?"
> - отвечает
> - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих
> братьев загодя чую).
> Показываю пристегнутый ремень.
> "Документы!" - отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает
> тщательно
>
> принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио"
> играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья - хоку. И
> как
>
> раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув
> в
>
> окошко голову, из радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что
> нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все в салоне двумя руками
> зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья.
> ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и
> так имеем все, что нужно". В салоне-взрыв!
>
> Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала
> складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М): Мягкая? Мама,
> опешив, отвечает: Мягкая, мягкая
> М: А то,
> я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
> Мама в
> шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а
> мужик в это время зубную щётку трогает)) Мы уже год вспоминаем эту
> историю и смеёмся
>
> Произошло лет 10 назад, в городе
> Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом,
> частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые,
> обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот.
> Сама
>
> история. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах
> держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоитшатается.
>
> Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой -
> заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок
> начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент
> трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок
> мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело)
> не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали
>
> градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичокпродолжает движение
> вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после
> ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что
> дальше произошло, многие уженаверное догадались. Ессно, руки в
> карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь
> сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости,
> близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из
> кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В
> итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем
> остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а
> точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он
> произносит:"Мадам, я просто ох%ев(at)ю от вашего Феррари!"
>
>
>
> Рассказ знакомой Ее друг пошел
> сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколькодней приходит
> результат: "НЕ смогли открыть банку"
>
> Рассказал один старый приятель, не
> верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в
> одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм
> повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от
> первого лица. Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная
> девочка, лет 23-25. Рожала в
>
> первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но..
>
> Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий
> -- порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать
> ее мне. Но это предыстория.
> Так вот. Шью я ее. Она
> стонет-больно все же. Но держится.
> Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и
> изнеженности)
> усталым голосом произносит буквально следующее:
> - Доктор! Вы бы мне хоть новокаина
> вкололи!!!
> Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а
> особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен -Новокаина нет!
> На что я получил ответ, от которого еле смог завершить
> операцию:
> - НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
>
> Мужской туалет. Как водится,
> перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой
> нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки
> раздается: -
> Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
> Нормально... продвигается.. Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы,
> да
>
> некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько
> ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я
> вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со
> смеху. А парень вошел в кураж и ужеорет на всю парашу: - Да сами вы во
> всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно
> пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с
> половиной - одинаково.
>
> Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную
> выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка
> перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота Программист
> орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не
> поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям!
> Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
> Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
>
>
>
> Смотpим с
> мамой телевизоp. Реклама. Та, где два дуэлянта в коpобке вместо
> пистолетов шоколадки нашли. И уступают пpаво взять шоколадку дpуг дpугу.
>
> Мамо задумчиво так говоpит: "Отpавленые, что ли?"
>
> Вчера у нас было занятие по
> реанимации Пришли мы в палату, обследуем больную (ну проще говоря
> мучаем
>
> ее всякими вопросами, пальпациями, перкуссиями etc). Тут еще
> однубабушку
>
> подвезли в эту палату. Так ведем мы обследование этой больной, а тут,
> где-то через полчасика , к бабушке, которую привезли, медсестра
> подходит
>
> и начинает брать кровь на анализ(кто не знает - пальчик прокалывают и
> набирают). Тут группа медсестер, наш препод и мы начинаем угорать(хотя
> вроде грех - медики все же, врачебная деонтология и т.д.). Медсестра,
> которая берет кровь, подмечает это дело и начинает поправлять юбку,
> думая ,что дело в этом. Берет кровь и уходит из палаты. Все вроде бы
> ничего. Но за 5 минут до ее прихода бабушка тихо отправилась на тот
> свет и врач констатировал сей факт
>
>
>
> Реальный случай! Произошел в г.
> Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и
> естественно,
>
> что летом её направили на практику в местный медгородок в
> хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции
> удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
> Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая.. Опытный хирург
> привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо,
> почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая
> проблема:
> один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач
> его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург
> ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот
> шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец.
> поднос со
>
> словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон
> подноса..
>
__________________
-----LIFE IS WORTH LIVING-----
|
Вступить в клуб
Карта сайта 
Контакты 
