Анекдотиком махнемся?

[V.Egorov]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#альник не разорвало, когда в свисток дуете!

[Aniuta]

Собрано из закромов питерского МТСа))

> 1 мая 9.30
> Аб. (сонно): Здрасте... Вот, вы там работаете, да? А мне делать нечего, вот и звоню.
>
> Оп.: Сейчас на ваш номер придет SMS и после этого произойдет автоматическая загрЫзка настроек...
>
> Аб.: Здравствуйте! ПОШЛА ВОН, ГАДИНА!!! Извините, вырвалось+
>
> Аб.: У меня телефон не русифицирован, а МОЛДАфицирован...
>
> Оп.: Теперь введите последние 7 цифр вашего номера.
> Аб.: Последние с какого конца?
>
> Оп.: Где вы аппарат приобрели?
> Аб.: В "Хозтоварах".
>
> Оп.: А можно пригласить к телефону, того, на кого оформлен договор?
> Аб.: Да вот она лежит...
>
> Оп.: Обратите внимание, что если до 10 утра в первый рабочий день вы не пришлете факс, то...
> Аб.: Карета превратится в тыкву?!
>
> Оп.: Кодовое слово ваше какое?
> Аб.: Никакое.
> На номере действительно кодовое слово "Никакое".
>
> Аб.: А абонентская плата списывается каждый день?
> Оп.: Да.
> Аб.: "МТС" - это здорово! Круто!
> Спустя 2 часа он же:
> Аб.: А любимые номера на "Оптима-Праздничный" есть?
> Оп.: Да?
> Аб.: Класс! А все-таки согласитесь, что "МТС" - это круто?
> Оп.: Ну, конечно.
>
> Оп.: Модель вашего аппарата?
> Аб.: Motorola V66i. ИНЖЕКТОРНАЯ, наверное...
>
> Оп.: Номер вашего телефона?
> Аб.(в сторону): СТЕПА!!! БЫСТРЕЕ, КАКОЙ У ТЕБЯ НОМЕР!!!
> Степа: Да дайте же пожрать нормально!
>
> СТРОГО СЛОВО В СЛОВО!
> Аб.: Я не могу вашей связью на огороде пользоваться. Вот сейчас я с вами разговариваю с высокого дерева. Если дерево низкое, то связь плохая, а на грядках связи вообще нет. Когда вы исправите эту ситуацию?
>
> Оп.: МТС СПб. Иван Иванов. Здравствуйте!
> Аб.: Здравствуйте, Рафаил...
>
> Аб.: Как мне получить полифоническую картинку?
>
> Аб.: У меня на экране надпись: "Сервис АПАТИЧЕН"...
>
> Аб.: Мне вчера выслали настройки GPRS, но вчера был сильный ветер и они не дошли...
> Оп.(в сторону): Хорошо дождя не было, а то бы они еще и промокли...
>
> Оп.: Договор оформлен на вас?
> Аб.: Нет. На моего брата.
> Оп.: Как его зовут?
> Аб.: Сейчас+ Подождите+
>
> Оп.: Отправьте это SMS на номер четыре нуля.
> Аб.: Так прямо и набирать четыре нуля?
> Оп.: Да.
> Аб.: А какие четыре нуля?
> Оп.: Да, любые+
>
> Аб.: Как мне выйти в ШАР? (WAP).
>
> Оп.: На Супер-Джинс стоимость любого местного звонка 14 центов+
> Аб.: А в рекламе 12 центов!
> Оп.: 12 центов - это без налогов.
> Аб.: Во, во! Сделайте мне без налогов!
>
> Оп.: Любимые номера вы можете добавить лично в офисе с паспортом, через интернет или по факсу.
> Аб.: Я вообще факс отправить не могу - я в тюрьме.
> Оп.: Тогда приходите в офис. Станция метро какая вам удобнее?
>
> Оп.: В каком пункте меню вы находитесь?
> Аб.: Дома!
>
> Аб.: Такие идиоты, как я вам часто звонят?
>
> Аб.: У меня сестра себя плохо чувствует. Мы вчера расстались на кладбище...
>
> Аб.: Почему на телефоне "Нет сети"? Телевизор от антенны, вот, к примеру, работает...

[Andrew_]

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"

[proletariat]

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

[2kam]

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[proletariat]

http://www.dirty.ru/comments/37023

[GeoMay]

Сообщение от proletariat http://www.dirty.ru/comments/37023

Не смешно. А кого-то может и оскорбить. К религиозным чувствам лучше бы отнестись повежливей.
Считаю, что эту ссылку надо удалить... :!:

[weiss]

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/hum...351_i_3341.jpg

[maxtar]

переполненный автобус. на остановке втискиваются двое. один - интеллигентного вида мужчина, второй - нечто рабоче-крестьянское с 2х метровым перегаром. первый обращается ко второму:
- простите пожалуйста, вы не могли бы передать талончик на компостер?
второй поворачивается, смотрит налитыми глазами на первого и выдает:
- тты шшо?! интилигэнт, мля?!
первый: да нет, ну что вы, такое же быдло как и вы...

[Дохтур]

11 признаков того, что вы мужчина
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на « - ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Рядович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то, что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.