Анекдотиком махнемся?

[Petrovitch]

приемная комиссия на биофаке:
взрослый мужик подает документы
- А какое у вас это будет образование по счету?
- Третье
- Да, и какие первые два?
- Фольклористика и генетика
- А зачем ж вам тогда на биофак?
Мужик высыпает из коробки на стол приемной комиссии десяток маленьких живых избушек на курьих ножках...
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

[Dvagent]

тачка на прокачку
http://ziza.ru/2006/04/18/u-menya-net-slov-super.html

(!!!комментарии содержат ненормативную лексику!!!)

[spoilt]

Всем, кто пересылает по мейлу разный хлам.


Здравствуйте.

- Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма, которые
Вы мне пересылали в течение всего этого времени!

Благодаря им я познал очень много нового, как например:

- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут
Установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что
банкомат "проглотил"
мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.

- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится
для
того, чтобы снимать налет с сантехники.

- Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в задницу
вонзится
игла инфицированная СПИДом.

- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться
дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.

- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что
кто-нибудь настроит свой мобильный, на волну моего, а потом мне придет

счет неимоверных размеров, потому что тварь которая это сделала будет
звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.

- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
эстрогенов,в них содержащихся, стану педиком.

- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за
страха
того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я
попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я
так привык готовить в ней каждое утро.

- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс,
больной
девочке, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта
сцучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с
1998 года...

- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера

с
электронной почтой, ожидая получить 50000 долларов, которые мне должны

были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие
в их исследовании.

- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж
обещана
долбанная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами! - Также
я не выиграл 300 миллионов Спортлото, Феррари и у меня не было секса с
человеком моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбанные
письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!

- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в
поддержание мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и наплевал
на все призывы о мире.


ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в
течение
следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь

и будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет твоей жизни...

[Simon]

Сообщение от Dvagent тачка на прокачку http://ziza.ru/2006/04/18/u-menya-net-slov-super.html (!!!комментарии содержат ненормативную лексику!!!)

Кстати, у нас в Жуковском в прошлом году был реальный аналог. Даже выиграл один этап ЧР по драгу

[Необратимость]

Споилт, ты меня убил.
:megalol:

[Serpent]

http://www.behigh.org/inv/uploads/post-6-1145647769.jpg

[Dvagent]

Cидят девушка с парнем, пьют вино
девушка говорит:
- не наливай мне больше
парень:
- почему?
- по ногам дает
- что, подгибаются
- нет, раздвигаются


..на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:
П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!!
С- Кдяде...
П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!
С- не знаю..... Па я мороженого хочу...
П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!!
Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за проезд
П- А за птицу платить надо????
В- (в недоумении) За какую????
П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стучит сыну по голове)


Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберёшь его из детского сада!


- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

[Dvagent]

Самым большим доказательством существования во вселенной разумной жизни является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться..

[Dvagent]

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

[Dvagent]

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.