Анекдотиком махнемся?

[Qok]

- Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.

Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что подобрать, одна другой говорит:
- Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!
Другая отвечает:
- Лучше Nokia!
Первая, возмущенно:
- Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

[Логин]

Сообщение от Qok Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Ай-ай: http://club-nissan.ru/forums/showpos...postcount=4873

[weiss]

Мля, какие-то тысячу постов назад))) всиво-та))))

Кок, не сдавайся))) мы с тобой)))

[Логин]

Сообщение от weiss Мля, какие-то тысячу постов назад))) всиво-та))))

Ты ашипсо. Это было позафчера.

Сообщение от weiss Кок, не сдавайся))) мы с тобой)))

Самоса.

[weiss]

Сообщение от Логин Ты ашипсо. Это было позафчера.

Ааа млин) темо другое)) в сцылу не тыкнул - по номеру поста лоханулся)))

[Adam_Kozlevich]

Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.



Гороскоп на вчера.
ОВЕН-избегайте шашлычных.
ТЕЛЕЦ - смените сено в яслях.
БЛИЗНЕЦЫ - поменяйтесь женами, это освежит ваши чувства.
РАК - не купайтесь в горячей воде - покраснеете.
ЛЕВ - не ешьте сырое мясо, лекарства от паразитов влияют на печень.
ДЕВА - не выходите вечером из дома одна, это чревато сменой знака Зодиака.
ВЕСЫ - Удача будет сопутствовать при взвешивании золота (своего).
СКОРПИОН-не попадайтесь под ноги.
СТРЕЛЕЦ - удача при выполнении заказа во второй половине дня.
КОЗЕРОГ - проведите все время с женой, а то рога не пролезут в дверной проем.
ВОДОЛЕЙ -наливай.
РЫБЫ - не надо громко кричать. это вредно для пузыря.

[Qok]

Сообщение от Логин Ай-ай: http://club-nissan.ru/forums/showpos...postcount=4873

Не, ну а я чё? Я ничё.

Петросян: - Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: "Баян!"

Как там про проруху говорят? Бывает.

[Vika&vika]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как фамилия?
-Меня зовут Лёша.
-Меня не интересует как тебя
зовут. Я привык обращаться к шоферам по фамилии.
-Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть.
-Меня не интересует, что ты думаешь!
-Моя фамилия - Любимый.
-Поехали, Лёша!

[Jäger]

Это типа как про мужика в салоне красоты:
Пришел мужик в салон красоты, просит ногти на ногах постричь. Администратор провел его в кресло, попросил подождать. Через минуту подходит к нему молодой человек, говорит:
- здравствуйте, я мастер педикюра ...
- слушай, Юра, мне твоя сексуальная ориентация пох, мне чиста ногти на ногах постричь нада!

[Adam_Kozlevich]

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят.
Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!


Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это, что каждый день пьет одинаковое количество человек, или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.