Приколы на работе, по работе, о работе

[Andrew_]

По работе иногда приходится учить людей работать с компьютером. Иногда бывают такие перлы, что очень хочется поделиться...ну например,

Сам видел людей, которые на мониторе отмечали шариковой ручкой обработанные позиции документа. Фото есть

Или на складе сидела тетушка, которая толкала мышку указательным пальцем...

Слышал я бабушке, которая пожаловалась, что сломанный монитор сильно затрудняет работу, ошибок много. Монитор не включался вообще, а старушка ориентировалась что и когда нажимать исключительно по треску винчестера (без мыши есессно).

[arss]

Анекдот в тему.Cо слов бухгалтера:
"Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер-тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру. Он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

Сообщение от arss Cо слов бухгалтера: "Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер-тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "Прихожу к юзеру. Он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

Я эту историю год назад в журнале "Вокруг смеха" прочёл!

[Adam_Kozlevich]

Хотелось бы ветку поднять....да у меня приколы все больше грубые, армейские, их даже из курилки вымарывают :-)

Ну вот, может, это улыбнет:

Где-то в конце 90-х пошел как-то я на свою прежнюю работу-службу (на пианку, наверное). Прохожу мимо тренажерного ангара, смотрю – большие ворота открыты, в кои-то веки. А внутри какая-то машинка по типу формульной и кто-то ходит в гоночном комбезе. Ну, думаю, блин, опять клоуны какие-то “понайыхалы” кино снимать. Захожу и вижу, что Макларен-то настоящий (только без движка был), и Култхард тоже, сидит на курительной скамейке. Их, оказывается, привезли катать на Ил-76-м на невесомость (Reemtsma, которой тогда сигаретный бренд West принадлежал, рекламную акцию устраивала).
Но прикол, конечно, не в этом. Приколола группа наших пожилых пенсионеров, что тоже подтянулись глянуть на “заморскую диковину”. Заглянув везде и потыкав пальцем, аксакалы вынесли вердикт типа “кабинка – никуда, в истребителе второй мировой и то получше было; краска – хорошая, видно немецкое качество; но вот колеса, колеса! Как же ты, милок, (обращаясь к Култхарду) на такой лысой резине ездишь?!” (там слики стояли).

[elo]

Реальный случай из жизни нашего банка.
Тупая операционистка (мы ее потом уволили) на расчетах с РКЦ никак не может овладеть новым ПО и говорит - расскрасьте мне клавиши на клавиатуре разными цветами, а я себе шпаргалку напишу какие нажимать в каждом случае.

[olo05]

Злые вы ,что у вас краски не было :?: :abuse:

[Adam_Kozlevich]

Решил вот повеселее темку поднять

Случай именно со мной, не перепечатка, и истинная правда

----
Лет 10 назад еще в годы службы выхожу как-то из штаба и сталкиваюсь в дверях с входящим в здание молоденьким лейтенантом, которого до этого не видел. Ну, думаю, “лейтенант и лейтенант”, сажусь в машину, еду на другой конец территории (примерно 1 км) к зданию соседнего управления. В дверях опять сталкиваюсь с лейтенантом, который выходит из здания, смотрю на него – блин, тот же самый!
В голове “сном Бананана” проносятся мысли типа “я ж на машине и нигде не останавливался…”, “вроде до беспамятства уже давно не пил, а вчера так и вообще не пил”, “пора в отпуск”, “нет, лучше в госпиталь к врачу-мозговоду” и т.п.
Внутрь не захожу, остаюсь на крыльце – вытираю проступивший пот со лба. Рядом стоит дежурный по корпусу – покурить на солнышко вышел. Я к нему с невнятным мычанием: “Cлышь, эта, вот этот …” – далее слабый взмах рукой в сторону лениво удаляющегося паренька. Видя мое бледное лицо со знаком вопроса во всю морду, тот залыбился (типа “не ты первый”) и говорит: “а-а-а, понял – это ж “Чип” и “Дейл”, близнецы, тока из училища к нам пришли.
Cразу просветлело на душе, упал назад в глубь подсознания врач-мозговод, а всплыли веселые хомячки-бурундучки….

[olo05]

Я служил пиджаком в СВАО,только приехал и через два дня полковой смотр,ну , стоим рядами и колонами, в центре плаца комполка со штабам,все как положено,дело было в декабре. И,вдруг,через весь плац идет в нелепой шинеле,в фуражке за версту видно ,что пиджак,приложив руку к фуражке и размахивая другой рукой лейтенант и прямо к командиру полка подходит , протягивает ему руку и говорит - Здравствуйте командир полка. Я - лейтенант такой-то. Будем служить вместе. Что тут началось с нашим полковником это надо было видеть.

[Кудряшка]

у нас на работе:
главный механик пишет в акте приема-передачи машины:
" не кажет датчик давления масла"

[Ober]

главный механик пишет в акте приема-передачи машины: " не кажет датчик давления масла"

Если б казал - что писать то тада?