Смелее друзья!
Я смотрю тут есть ребята весёлые.

Анекдот:
Приходит мать после работы домой .
Видит сын у холодильника сидит , и жрёт замороженные пельмени
Она ему и говорит: "Чтож ты сынок их не сварил то?".

Он одергивается и отвечает резко-заторможено: "Кто обкурился? Я не обкуривался!" .




Всем удачи!

1. По команде "Отбой!" наступает темное время суток.
2. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
3. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
4. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
5. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
6. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
7. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
8. Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?
9. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
10. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
11. Командир сказал хорек - значит хоpек, и никаких сусликов!
12. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то ведь записываю.
13. Масса танка m тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше k.
14. Сейчас вы выглядываете из окна аудитоpии, а пpидет вpемя, и вы выглянете в окно ввеpенного вам танка.
15. Ну выпил стакан, ну два, ну тpи, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться ?!
16. Если человек поет, он либо пьян, либо пpидуpок.
17. Что ?! Где вы были ? В туалете ? Вы бы еще в театp сходили!
18. Товарищи курсанты ! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
19. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его кpутить !
20. Миллиаpд - это огpомная сумма, как сто миллионов.
21. Ты что хpомаешь ? Pожать, что-ли, собpался ?!
22. Что вы пишите, товаpищ солдат ? Вы что, умный, что ли ?!
23. - Заводи, поехали ! - Не заводится ! - Ладно, поехали, потом заведешь.
24. Нашли дуpака ! Я за вас свою pаботу делать не буду.
25. С чего же мы начнем ? Начнем с начала.
26. Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками будете хлеб есть.
27. Поставьте шлагбаум или толкового майора.
28. - Вы что, самый умный ? - Кто, я ? - Ну не я же !
29. Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года)
> ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
> а) холить,
> б) лелеять,
> в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
> После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе,
> было предложено от учить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький
> усомнился. Напрасно.
> Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр
> авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а
> другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или
> поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит
> стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы.
> Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил
> уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и
> бьет кота - догадайтесь по чему?
> Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
> Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

> > Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с
> > туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не
> > найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки
> розового
> > "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).
> > Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и
> > единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте
> > каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.
> >
> > Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх
> > стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи,
> поэтому
> > какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе
> > новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика.
> > Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4
> > вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые
> > дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой
> > вечно лежал сугроб снега.
> > Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и
> > стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем
> > стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой
> > оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была
> готова
> > отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла
> сказать,
> > что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем
> > какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали
> <Липтон>.
> >
> > Часа через три после приезда, надувшись с дороги <Липтона> с
> > привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда
можно
> было бы
> > этот <Липтон> выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой
> > фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: <Лора, - сказали мне добрые
> хозяева, -
> > ты если поссать хочешь, берегись оленей>. Про оленей я не поняла, но
> > переспрашивать не стала. <Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в
> полумраке
> > чума, - я хочу пофотографировать>.
> >
> > Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю
> > ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования:
> > сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего
укрытия.
> >
> > Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу.
> > Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. <Липтон>, между тем, с
> > каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на
> > двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу
> > на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но
> > мне было не до задницы: процесс изгнания <Липтона> затмил мне в тот
> > момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то
> > неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не
> > испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было
> > сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не
> > заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на
> > корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала,
> > что северные олени едят исключительно ягель.
> >
> > Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что
> > ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко
> > обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках
> > куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со
> > знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени
> > <хорей>. Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими
> > поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в
> > качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой
> > мочи, если они слишком тормозят в дороге.
> > В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега,
> > напевая какую-то мужественную херню вроде <Ты теперь в Армии>. Олени,
> > разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за
> > крысоловом.
> > Я сменила песню на <Три кусочека колбаски> (посмотрела б на вас, что б
> > вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не
> > отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени
> > пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там.
> > Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали
> > почесать себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных
> > оленей волосатый, если кто не знает.
> >
> > Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих,
> > когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега.
> > Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с
> > места.
> > <Пошли вон отсюда!!!> - крикнула я и затопала ногами, мгновенно
> > провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как
> > я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы
> > проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся
> > с этим вопросом непосредственно ко мне . <Пошел вон, козёл>, - сказала
> > я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе
> > институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
> >
> > В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
> >
> > - Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в
> > Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских
> детей.
> > Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как
> > "хорошую русскую, правда, немного того".
> >
> > - Да никак, - сказала я.
> > - Олени? - спросила Алла.
> > - Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.
> > - Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.
> >
> > И мы пошли...
> >
> > Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться
> > и готовиться к охоте.
> >
> > - На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
> > - Я орала, - сказал я.
> > - Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она
> > захватила в чуме у <буржуйки>.
> > - Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
> >
> > Олени шли за нами хорошо обученной <свиньёй>.
> >
> > Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за
> > полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли
> > и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной
> > Аллой лунки.
> >
> > - Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на
> > полтундры:
> > - А НУ НА Х*Й БЫСТРО!!!
> >
> > Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда
> > встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
> >
> > С того момента я ходила в тундру без провожатых. <А ну на *** быстро!!!>
> > - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре
> > выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью,
> > достаточно и усеченного варианта. <А ну на ***!!!> - доносилось время
> > от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища
> > пошёл в туалет.
> >
> > Через три дня я научилась различать их по голосам.
> >

Соревнование по сексу. Комментатор комментирует из комментаторской : На поле выходит немец. Первая , вторая , третья - всё устал. На поле выходит француз. Первая , вторая , третья , пятая - всё не может. На поле выходит хохол. Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна .... БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ

еще один анекдот:

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

:condom:

Изобрели ученые прибор который мысли читают. И решили проверить на представителях разного народа.
Француза позвали ,поставили перед ним женщину и говорят "ударь ее".
Мысль француза: "не ,не буду, вдруг это моя будущая любовница"
Американца позвали ,поставили перед ним женщину и говорят "ударь ее".
Мысль американца: "не ,не буду, вдруг это моя будущая партнерша по бизнесу. Да и засудить может"
Русского позвали ,поставили перед ним женщину и говорят "ударь ее".
Руссский ей - РАЗ слева! Она - с копыт. Мыслей нет.
Ученые - странно... Подрихтовали ее, поставили, говорят - давай еще раз!
Русский ей РРРРАЗ справа! Она - с копыт, челюсть в сторону. Мыслей нет.
Ученые - ооочень странно.... Ну опять ей макияж сделали, синяки подмазали, челюсть вставили, говорят - давай еще!
На мониторе появляется мысль: "Может с ноги?"

Пациент - Доктор, у меня провалы в памяти.
Доктор - И давно это у Вас.
П - Что?
Д - Ну, провалы.
П - Какие провалы?

Мужик с бодуна просыпается, голова болит, во рту сухо. Мысль - сходить на кухню к холодильнику похмелиться. Заходит на кухню, снимает с клетки с попугаем тряпку (попугай радостно чирикает, потягивается и переползает к кормушке), потом открывает холодильник и достаёт заиневевшую водочку.
Садится, наливает в стакан и с кряканьем его опустошает.
Ставит пузырь обратно в холодильник, чешет затылок и пузо.
Думает пойду-ка я дальше спать.
Накрывает попугая опять тряпкой.
Попугай задумчиво в темноте перестаёт клевать: "Да, зае*ись день прошёл!".

Пресс-конференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!