- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде!
- А в чем это проявляется?
- За последние три года он ни разу не появился дома!
- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...
Дэвид Копперфилд скучает в очереди на российской таможне. Чтоб как-то развлечься подходит к таможеннику:
- Давайте я вам фокус покажу, видите вон там вагон автомобилей стоит?... - делает пассы руками - ...раз и вагона нет!
Таможенник:
- Подумаешь, фокус... вон, вишь эшелон с тушенкой? Берем круглую печать, подышали, шлеп!.. и теперь там зеленый горошек...
- Ну, что, красивая, поехали кататься!!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
- Папа, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, б#я!
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!!
Диетолог - пациентке:
- Когда Вы поняли, что нужно похудеть?
- Когда в парке ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!!
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар.
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой!
Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
Виктор Янукович осознает, что он полный хозяин Украины: и все дворцы его, и все заводы, все ресурсы, деньги, вся влась в одних руках. Стало скучно ему, и вызывает он главу своей администрации (Левочкин). Просит придумать, как еще подняться. Левочкий предлагает выписать Нобелевскую премию. Янукович соглашается, и приказывает приступить к работе. Работа кипит. Через неделю, приходит глава администрации и докладывает:
Левочкин: Значит так, Виктор Федорович: с Нобелевским комитетом договорились, все взносы и выплаты сделали. У них есть только один вопрос к Вам: в какой области Вы хотите получить Премию?
Янукович: Конечно в Донецкой!
Парень подходит к девушке:
- Пойдём ко мне трахаться.
- А кондей у тебя дома есть?
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
Брюнетка - блондинке:
- Как твоя машина называется?
- Peugeot Airbag.
- ???
- На руле так написано.
Учили вчера нашего гаишника играть в карточную игру тысячу. Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.
Сын - отцу:
- Ты в | 
Вступить в клуб
Карта сайта 
Контакты 
